[Culture] Blagues: Amusement, Umour, Dérision, Ironie, Et tout et tout

[Floriane]

Plus léger :

Un type entre dans un bar en titubant, s'affale sur le comptoir, et balbutie d'une voix pâteuse :
- Garçon ! Donnez-moi un double cognac !
- Monsieur, dit le barman, vous êtes complètement ivre. Je refuse de vous servir dans un état pareil.
- Quoi ? Moi bourré ? Jamais de la vie ! Hic ! Tenez, le chien qui entre, là , je lui vois deux yeux... Si j'étais ivre, comme vous dites, je lui en verrai quatre...
- Il n'entre pas, fait le barman. Il sort...

[LarrxX]

Il y a trois nains... qui vont à  la mine... le premier prend une pelle, le deuxième prend une pioche, que prend le troisième?

[Floriane]

Pas sur un forum, voyons, ça perd tout son charme...

[M'Bowwarrior]

c'est une blonde pulpeuse et sa mère un peu plus... agée, pour être poli, qui vont chez le médecin.

Le médecin les fait entrer et dit à  la blonde : "eh bien mademoiselle, déshabillez vous et allongez-vous sur la table d'auscultation"
Et la blonde de lui répondre : "mais docteur, c'est pour ma mère et pas pour moi la consultation !"
"Ah... eh bien madame, tirez-la langue et dites : Ah."

[LarrxX]

Une blonde voit une de ses amies (blonde elle aussi), à  genoux derrière sa voiture en train de souffler dans le pot d'échappement.
- "Mais que fais-tu à  souffler comme ça?
- Bah, quelqu'un m'a cabossé ma voiture pendant que j'étais garée.
- Ah! Mince alors! Mais je ne comprends toujours pas ce que tu fais!
- Ce que tu peux être conne dis-donc! Si je souffle dans le tuyau d'échappement, ça fera gonfler la voiture et hop! Plus de cabosses!
- Mais ma pauvre sotte, ça ne marchera jamais!
- Et pourquoi pas, madame l'intello?
- Parce que tu as oublié de fermer les fenêtres!"

[M'Bowwarrior]

allez, une autre sur les blondes.

Une blonde entre dans une banque LCL et demande un prêt. Elle a besoin d'emprunter 5.000 euros. L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt. La blonde tend alors les clefs de sa Rolls Royce neuve...

La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers et tout est en règle. La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt. Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents éclatent de rire: "C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 euros en gage d' un emprunt de 5.000 euros..."
Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.

Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les 5.000 euros et les intérêts, qui se montent exactement à  15 euros et 41 cents. Le banquier dit alors: "Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à  des vérifications à  votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire! Pourquoi cet emprunt de 5.000 euros?

La blonde répond: "A quel autre endroit de Paris puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 euros et 41 cents et m'attendre à  la retrouver à  mon retour?"

On dit souvent que les blondes sont des connes... Mais il y a encore plus con: les employés de banque par exemple.

[Floriane]

Au beau milieu de la Creuse, le petit Paul se balade avec une vache.

Il rencontre le vieux Louis :

- Bonjour p'tit Paul, tu fais quoi avec ta vache ?
- Je vais mener la vache au taureau.
- Mais ce n'est pas ton papa qui fait cela d'habitude ?
- Si si, mais la vache préfère le taureau.

[stoil]

Norbert veux acheter un perroquet qui parle. Il se rend chez l'oiseleur et y observe les volatiles.

Un premier à  50€ à  l'air malade est noté comme parlant une langue.
Un deuxième, l'oeil plus vif et parlant 2 langues et vendu pour 150€
Un troisième, beau plumage et parlant 3 langues est cédé pour 350€
Un quatrième au plumage magnifique parle 6 langues et improvise des poèmes d'amour, mais son prix atteint 1500€

Norbert est impressionné par ce dernier, il hésite quand il aperçoit un cinquième perroquet, rachitique sans quasiment aucune plume. Aucune indication de ses capacités, seul un prix : 6000€

Norbert est estomaqué par le prix. Il appelle le vendeur.
- Dites c'est dingue ce prix pour ce perroquet déplumé, il parle 12 langues ou quoi ?
- Ah non, il ne parle pas.
- Alors quoi, il fait du jonglage, des trucs spéciaux ?
- Non plus.
- Mais c'est aberrant, pourquoi le vendre aussi cher !?
- Ben... c'est rapport aux quatre autres... ils l'appellent "chef"

[M'Bowwarrior]

un peu noire :

Comment fait un somalien pour crâner sur MSN ?
Il se met en statut "Parti manger".
_______________________

quelle est la difference en Ayrton Senna et Claude Francois?
aucune ils étaient tous les deux bon conducteur

[LarrxX]

C'est l'histoire d'un petit garçon (appelons-le Stéphane, à  tout hasard) qui, très rebelle pour un graçonnet de son âge était très agressif dans ses propos (et très subtil dans ses insultes). Ci-dessous quelques exemples:

- "Hé Stéphane, t'es trop nul!
- C'toi l'nul!"

Ou bien:
- "Hé Stéphane, t'as eu zéro en math!
- C'toi l'zéro!"

Ou même:
- "Hé Stéphane, le php c'est naze!
- C'toi l'php! et c'toi l'naze!"

A force, un petit sobriquet fut affublé au petit Stéphane qui le suit toujours: C'toi l' qui, au fil du temps a évolué en Stoil*.

 

*Ne pas pronocer Sto-yl.

[Nat']

lol

[M'Bowwarrior]

c'est une blonde qui sort de l'hôpital.
...
elle s'arrête et fait demi-tour, pour y retourner et dit :
"Docteur, qu'est ce que vous m'avez dit déjà  ? Sagittaire ? Capricorne ?"...

[stoil]

C'est l'histoire d'un petit garçon...

Ah oui quand même, il fallait oser creuser aussi profond
 

[LarrxX]

C'est juste pour remonter au xorigines du pseudo... Ce n'est pas pour dire que tu es un petit garçon, mais tout simplement que tu l'as été. Me trompé-je?

[luigi]

Y'a des jardins très bien pour creuser et y mettre des petits garçons

oops

[M'Bowwarrior]

-"papa, je viens de trouver grand mère"
-"je t'ai déjà  dit d'arrêter de creuser dans le jardin !"

[Nat']

[LarrxX]

Et voilà ! La blague de Nat' se retrouve à  sa place!

Sinon, une petite blague de Coluche que j'ai entendue l'autre jour:

- Quelle est la différence entre un lion qui n'a pas mangé depuis plusieurs jours et un flic normal?
- Le premier est un fauve à  jeun et l'autre un vrai con
(à  lire à  haute voix et rapidement en faisant bien les liaisons )

[Floriane]

Ah bravo , c'est fin, c'est fin, ça se mange sans fin (ou sans faim, qui sait...)

[stoil]

pour relever le niveau (ou enfoncer celui-ci, peut-être) :

C'est Nestor, le p'tit têtard, qui nage le soir, dedans sa mare.
Nestor croyait qu'il était tôt.
Alors qu'en fait... il était tard !

 

[M'Bowwarrior]

L'instituteur d'une classe de CP :
- Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué dans le bac à  sable, Monsieur.
- Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à  écrire "sable"
correctement, tu auras 20 en orthographe.
Le prof se tourne vers un autre élève :
- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué au bac à  sable avec Benoît, Monsieur.
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à  écrire "bac" correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoît...
- Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à  la récréation?
- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à  sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser!
- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe! Écoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", tu auras aussi un 20.

[Floriane]

Ma femme et moi étions assis dans le lit hier soir, discutant de choses et d'autres.

A un moment nous avons parlé de la vie et de la mort. Et je lui ai dit :
"Ne me laisse surtout jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'un machine et de liquides. Si tu me vois ainsi débranche tout ce qui me maintient en vie."

Eh bien tu sais ce qu'elle a fait ?

Elle s'est levée, a débranché le câble de la télé, puis elle m'a enlevé ma bière.

[Nat']

On enferme 3 scientifiques dans 3 salles hermétiquement fermées pendant 24 heures avec pour seule nourriture une boite de sardines. Au bout de 24 heures, on les libère enfin.

Dans la première salle, on trouve le biologiste endormi et la boite de sardines explosée. On le réveille et l'interroge. Il répond avoir lancé la boite dans tous les sens jusqu'à  ce qu'elle s'ouvre.

Dans la seconde salle, on trouve le physicien assoupi avec la boite de sardines à  peine abimée, mais ouverte. On l'interroge et répond avoir calculé le point de faiblesse de cette boite et y a appliquée la force tout juste nécessaire à  l'ouvrir.

Dans la dernière, on retrouve le mathématicien, assis et en sueur, tremblant devant la boite. De sa bouche, on peut entendre: "Supposons que la boite soit ouverte... Supposons que la boite soit ouverte..."

[LarrxX]

Un physicien, un chimiste et un informaticien se baladent en voiture quand le moteur crachote et s'éteint; impossible de redémarrer.

Le physicien dit alors: "D'après le bruit, j'ai l'impression que nous avons un manque d'huile de moteur qui induit des frottements sur les pistons les empêchant de glisser correctement. Il nous faut donc de l'huile."

Le chimiste n'est pas d'accord: "C'est bien les pistons, mais leur taux de compression n'est pas assez fort ce qui empêche l'essence d'exploser. Il faudrait donc un additif spécial faisant exploser l'essence à  plus faible température."

L'informaticien les regarde et dit: "On devrait sortir de la voiture, puis rentrer et remettre le contact, ça devrait marcher!"

[M'Bowwarrior]

dans le même type :

un ingénieur, un physicien et un mathématicien sont conviés à  une étude.
On leur demande, dans un grand champ plein de moutons, de rassembler les moutons dans un enclos le plus petit possible.

L'ingénieur commence, regroupe les moutons, les entraine vers un point central, et les enferme tant bien que mal.
L'enclos est assez grand, mais il a réussi.

Le physicien commence à  calculer les trajectoires des moutons sur la base du mouvement brownien et de fluctuations fractales, prépare la cloture en fonction de ses calculs et entoure tous les moutons.
Un enclos plus petit que celui de l'ingénieur, mais de longs calculs.

Le mathématicien lui, se met au milieu du champ, s'entoure de cloture et se définit comme étant à  l'extérieur...