[Culture] Blagues: Amusement, Umour, Dérision, Ironie, Et tout et tout

[Floriane]

Dans le genre anti-blague, j'ai aussi : "quelle est la différence entre un pigeon?"

Et une du chat de Gelluck :

[Pom]

quelle est la différence entre un pigeon?

il a deux pattes pareilles, surtout la gauche

[Floriane]

Un vieillard de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses, et le vieillard lui répond : "Je suis en pleine forme ! Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l’ai mise enceinte. Qu’est-ce que vous pensez de ça, docteur ?".
Le docteur réfléchit une seconde et lui répond : "C’est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire. C’est une histoire vraie. J’ai un ami qui est un passionné de chasse, il n’a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu’il s’en allait chasser et qu’il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit un parapluie. Alors qu’il se trouvait dans la forêt, il aperçut un grizzly qui foncait sur lui. Il saisit son parapluie, l’épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu’il se passa ?"
- Non, répond le vieillard.
- Et bien le grizzly tomba raide mort à  ses pieds.
- C’est impossible ! S’insurge le vieillard. Quelqu’un a dû tirer à  sa place…
- C’est exactement là  où je voulais en venir ! … "

[Maweth]

Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?




Un petit garcon demande à  sa soeur :
- Tu sais comment on fait les bébés, toi ?
- Bien sûr, c'est facile !
- Alors vas-y, dis-moi...
- Eh bien c'est simple, alors le papa il met la petite graine dans le ventre de la maman...
- Et après ?
- Et après, il la pousse bien au fond avec sa bite.

[Lapin]

Vous connaissez l'histoire de Paf le chien ?

Bon bah tant pis alors. Je sors.

[Maweth]

Journaux intimes
Chien
Jour nº 180
8h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
9h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
9h40 : Chouette, une promenade ! Ce que je préfère !
10h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
11h30 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
12h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
13h00 : Chouette, la cour ! Ce que je préfère !
16h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
17h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
17h30 : Chouette, papa et maman ! Ce que je préfère !
Jour nº 181
(Voir jour n° 180)
Jour nº 182
(Voir jour n° 181)
Jour nº 183
(Voir jour n° 182)

Chat
Jour nº 152
Mes ravisseurs continuent à  me provoquer avec de bizarres petits objets pendouillant au bout d'une ficelle. Ils se gavent de viande fraîche au dîner pendant qu'ils me forcent à  manger des céréales déshydratées. La seule chose qui m'aide à  tenir le coup est l'espoir d'une évasion, et la maigre satisfaction que je retire de temps à  autre de la destruction d'un meuble. Demain, je mangerai peut-être une autre plante d'appartement.
Jour nº 161
Aujourd'hui, ma tentative d'assassiner mes ravisseurs en me glissant dans leurs pieds pendant qu'ils marchaient a presque réussi. Il faudra que j'essaie encore depuis le haut des escaliers. Dans l'espoir d'induire dégoût et répulsion chez ces vils oppresseurs, je me suis encore forcé à  vomir sur leur fauteuil préféré. Il faudra que je recommence sur leur lit.
Jour nº 165
J'ai décapité une souris et leur ai apporté le corps, afin de leur faire comprendre ce dont je suis capable, et pour frapper leurs cœurs de terreur. Mais ils se sont juste extasiés et se sont répandus en paroles onctueuses et condescendantes, me disant à  quel point j'étais un bon petit chat. Hmmm ! Ça ne fonctionne pas conformément au plan.
Jour nº 168
J'ai enfin réalisé jusqu'à  quel point allait leur sadisme. Sans aucune raison, j'ai été choisi pour le supplice de l'eau. Cette fois, de plus, il comprenait une substance chimique mousseuse et piquante nommée shampooing. Quel cerveau malade a bien pu inventer un tel liquide ? Ma seule consolation est le morceau de pouce que je tiens encore entre mes dents.
Jour nº 171
Aujourd'hui s'est tenue une sorte de réunion de malfaiteurs. J'ai été placé à  l'isolement pendant l'événement. Cependant, j'ai pu entendre le bruit et humer l'odeur nauséabonde de ces tubes de verre qu'ils appellent bière. Plus important, j'ai réussi à  obtenir l'information que la raison de ma réclusion était mon pouvoir allergisant. Il va falloir que j'apprenne de quoi il s'agit pour que je puisse l'utiliser à  mon avantage.
Jour nº 174
Je suis persuadé que les autres prisonniers sont des comédiens ou peut-être même des mouchards. Le chien est relâché tous les jours et semble plus qu'heureux de revenir. C'est visiblement un attardé mental. D'un autre côté, l'oiseau doit être un informateur puisqu'il leur parle constamment. Je suis certain qu'il leur rapporte mes moindres mouvements. Tant qu'il restera dans cette pièce de métal, sa sécurité est assurée. Mais je peux attendre. Ce n'est qu'une question de temps.

[Floriane]

La maison Lefort fabrique des clous depuis plusieurs générations. Les ventes sont en baisse et le patron engage une publicitaire jeune et dynamique pour lui faire une publicité pour la télévision.

Après 2 semaines de travail, le visionnage a lieu :
La caméra suit un chemin, arrive en haut d'une colline puis fait un zoom arrière. Finalement, on aperçoit le Christ sur la croix en train d'agoniser et apparaît le slogan: "Avec les clous Lefort, ça tient très fort".

Choqué par ce qu'il vient de voir, le patron explique à  la publicitaire que l'image de Jésus sur la croix est trop violente et qu'elle doit revoir sa copie.

2 semaines passent et le visionnage reprend :
La caméra suit un chemin, arrive en haut d'une colline puis fait un zoom arrière et termine sur un plan fixe d'une croix au sommet de la colline mais sans Jésus cette fois. Puis le slogan apparaît: "Avec les clous Lefort, il tiendrait encore".

[luigi]

Ames sensibles s'abstenir


Ce sont deux prêtres qui se douchent ensemble (ils sont nus sous la douche, pour ceux qui ont du mal a visualiser), l'un dit a l'autre:
. Dis donc, t'aurais pas grossi de la bite toi ?
. Moi ? - dis l'autre - mais, non, pourquoi ?
. Ché po, comme ca, on dirait...
. Non, non, J'te jure, elle est normale...
Ils continuent de se doucher, et finalement le premier insiste encore:
. Dis, t'es vraiment sur que t'as pas grossi de la bite ?
. Mais non ! Je t'assure ! Tiens, la preuve, je rentre encore dans du douze ans !

[Floriane]

Au cinéma, une jeune fille se penche vers sa mère et lui chuchote à  l'oreille :
- Maman ! Le monsieur à  côté de moi me tripote les cuisses, et il essaie de mettre sa main dans ma petite culotte...
- Ah le salaud ! Change de place avec moi, je vais le remettre en place.

La femme change de place avec sa fille...

Au bout de cinq minutes, la femme se penche vers l'homme et lui chuchote à  l'oreille :
- Allez ! Vous n'allez quand même pas bouder pendant tout le film...

[Superdwarf]

C'est l'histoire d une feuille qui tombe a l'eau et qui crie "J'ai pas pied, j'ai pas pied!"

....

[LarrxX]

C'est l'histoire d'un croque-mort qui rentre dans un bar et commande une bière.

[merson]

C'est l'histoire de deux prostituées qui se disent "pute"

[Xlatoc]

C'est l'histoire de deux prostituées qui se disent "pute"

Faut la faire oralement pour la comprendre plus facilement

Dans le même genre, une blague anglaise qui me vient d'un Ecossais.

Why can't you find aspirin in Amazonia ?

Because the parrots eat them all.

[Aurélie]

L'application de la loi sur le port du voile s'avère difficile.
c'est ainsi que nous avons appris qu'à  ce jour quatorze personnes ont été intepellées :
treize musulmanes ont été aussitôt relachées. un apiculteur est tjs en garde à  vue...

[merson]

L'application de la loi sur le port du voile s'avère difficile.
c'est ainsi que nous avons appris qu'à  ce jour quatorze personnes ont été intepellées :
treize musulmanes ont été aussitôt relachées. un apiculteur est tjs en garde à  vue...

Marrante, mais sur le même thème, déjà  fait:

"Est-ce pour la lune de miel
Que ta femme ta gazelle
S'habille avec bonheur
En tenue d'apiculteur?"
Franck "Mouloud" Vandecasteele

[LarrxX]

C'est l'histoire de deux prostituées qui se disent "pute"

Copieur!

[merson]

C'est l'histoire de deux prostituées qui se disent "pute"

Copieur!

ah! au temps pour moi!

[M'Bowwarrior]

tiens, une histoire qui me remonte à  l'époque ou j'avais des cours d'anglais...
tout d'abord désolé poru l'anglais "à  la française"...

the action take place in a pub.
A ghost arrives in the pub, and the barman said: "what can I do for you?"
The ghost answers: "A whisky please."
And the barman return: "sorry, we do not serve spirits..."

[Floriane]

Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à  quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !

Pendant quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de conduite de taxi. Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard...

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[LarrxX]

Entendue sur Rires et Chansons:

Quelle est la différence entre un 51 et un 69?
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Avec un 51 tu as le nez dans l'anis.

[Floriane]

Un homme prend sa journée pour jouer au golf. Il est au 2ème trou quand il remarque une grenouille assis à  côté du green.
Quand il se met à  l'adresse, il entend : " Ribbit. Fer 9 "
L'homme regarde autour de lui et ne voit personne. Il regarde la grenouille et décide qu'elle se trompe en prenant le fer 9. Et là , la balle atterrit à  10 cm du trou.
L'homme est surpris et dit à  la grenouille : " C'est un miracle, tu dois être une grenouille porte-bonheur, hein ? "
La grenouille répond : " Ribbit. Grenouille porte-bonheur. "

L'homme décide de prendre la grenouille avec lui au prochain trou. " Qu'est ce que tu penses, grenouille ? "
" Ribbit, Bois 3. "
L'homme prend son Bois 3 et boom ! Trou en un ! L'homme n'en revient pas et ne sait pas quoi dire.

A la fin de la journée il avait fait le meilleur score de sa vie et demande à  la grenouille : " Et qu'est ce que nous faisons maintenant ? "
La grenouille répond : " Ribbit. Deauville. "

A Deauville la grenouille dit : " Ribbit. Roulette. "
Quand ils s'approchent de la table de roulette l'homme demande : " Qu'est ce que tu penses que je dois jouer ? "
La grenouille répond : " Ribbit. 3000 roro, Noir 6 "

Après la partie fantastique de l'après-midi, l'homme est à  peine étonné de gagner un million d'euros.

Il prend ses gains et loue la meilleure chambre de l'hôtel. Il dépose la grenouille et lui dit : " Grenouille, je ne sais pas comment te remercier, tu m'a fait gagner tout cet argent et je te serais toujours reconnaissant. "
La grenouille répond : " Ribbit, embrasse-moi. "

Il se dit, pourquoi pas, après tout ce que la grenouille a fait pour lui. Avec le baiser la grenouille se transforme en superbe jeune fille de 15 ans.

" Et c'est ainsi, Votre Honneur, que la jeune fille est arrivée dans ma chambre. "

[Floriane]

Pas vraiment une blague, une nouvelle quote dtc/bashfr, mais elle m'a bien fait rire :


Simoon : Oh putain, les mecs du service info !
Titt : ??
Simoon : Ils viennent de pondre cette affiche et de la coller dans tous les services
Simoon : Consignes du Service Informatique (ou de "doigts carrés" dans leur jargon)...
Simoon : 1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.
Simoon : 2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas la quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...
Simoon : 3. Quand vous avez un problème avec votre P.C. à  la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.
Simoon : 4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : "Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ?" Ca nous motive.
Simoon : 5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.
Simoon : 6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à  toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher.
Simoon : 7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement à  quoi vous vous référez par " mon bidule a foire " ou " mon pc plante ".
Simoon : 8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.
Simoon : 9. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à  la pression de 10 kg de matériel informatique.
Simoon : 10. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à  jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demie tonne de miettes de gâteaux dedans.
Simoon : 11. N'hésitez surtout pas à  dire des choses comme "Je comprends rien à  toutes ces conneries d'ordinateurs". Ca ne nous gène pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.
Simoon : 12. Si vous avez besoin de changer le toner d'encre dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.
Simoon : 13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à  nous avant de vérifier s'il est correctement branché.
Simoon : 14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à  tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein d'espace disque sur ce serveur de messagerie.
Simoon : 15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à  propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.

[Lapin]

« Désolé monsieur, ici on ne sert pas les neutrinos qui vont plus vite que la lumière ! » annonce le barman. C'est un neutrino qui rentre dans un bar.

[Floriane]

J'aime. Ça passe mieux avec l'article des "liens", mais j'aime beaucoup...

[Nat']

héhé, et j'ai compris tout de suite, malgré mon mal de crâne, merci Guillaume. ^^