Auteur Sujet: [Culture] Blagues: Amusement, Umour, Dérision, Ironie, Et tout et tout  (Lu 204365 fois)

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M'Bowwarrior

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Re : [Culture] Blagues: Amusement, Umour, Dérision, Ironie, Et tout et tout
« Réponse #650 le: 20 février 2012 à 17:43 »
une blague d'actualité...

Après une annonce pour un poste dans une société, le DRH reçoit une centaine de CV.
Son collègue vient le voir, et ils discutent sur la quantité de CV à  éplucher pour juste un poste.

Sur ce, son collègue lui dit :
"attends...." et il prend la moitié de la pile et la met à  la poubelle.

Le DRH "mais ! qu'est-ce que tu fais ?!! tu peux pas jeter ces CV comme ça ?!"

Et son collègue de répondre :

"attends... tu prendrais toi des gens qui ont pas de chance ?..."

Floriane

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Re : [Culture] Blagues: Amusement, Umour, Dérision, Ironie, Et tout et tout
« Réponse #651 le: 25 février 2012 à 13:07 »
Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver ! - Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là  dans le coin.

Elle enduit prestement le corps de son amant d'huile et le saupoudre de talc et elle lui dit :
- Ne bouge pas jusqu'à  ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu la même chez les Durand.

Sur ce, le mari entre et demande à  sa femme :
- Qu'est-ce que c'est ça ?
- Ça, c'est une statue : les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même.

Et il ne fut plus question de la statue.

A 2h du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé. Soudain, il se lève, va à  la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre. Là , il se dirige vers la statue et lui dit :
- Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Durand, même pas un verre d'eau !
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stoil

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Re : [Culture] Blagues: Amusement, Umour, Dérision, Ironie, Et tout et tout
« Réponse #652 le: 25 février 2012 à 13:56 »
Un spéciale dédicassée à  Novalis:

Jésus, pas très fier, décide de réunir ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence à  cause du haut degré de consommation de drogues dans le monde.

Après y avoir longuement réfléchi, ils concluent que, dans le but de mieux comprendre le problème, ils devraient essayer d'en consommer eux-mêmes et discutent de la bonne façon de procéder. Il décident finalement qu'une commission de certains membres retournerait sur terre  pour rapporter les différents types de drogues.

L'opération secrète est donc menée à  bien, et deux jours plus tard, les membres de cette commission sont de retour au ciel.

Jésus, attendant à  la porte, fait entrer les premiers disciples :
- C'est Paul, ouvre moi Jésus
- Qu'apportes-tu Paul ?
- Du Haschich Marocain.
- Très bien mon fils, entre donc.

- C'est Marc, ouvre moi Jésus
- Qu'apportes-tu Marc ?
- De la Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre donc.

-  C'est Mathieu, ouvre moi Jésus
- Qu'apportes-tu Mathieu ?
- De la Cocaine de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre donc.

- C'est Jean, ouvre moi Jésus
- Jésus ouvre la porte
- Qu'apportes-tu Jean ?
- Du Crack de New-York.
- Très bien mon fils, entre donc.

- C'est Pierre, ouvre moi Jésus
- Qu'apportes-tu Pierre ?
- Du Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre donc.

- C'est Judas, ouvre moi Jésus
- Qu'apportes-tu Judas ?

- LE FBI, ENCULE DE TA MERE ! TOUT LE MONDE CONTRE LE MUR !!
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stoil

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Re : [Culture] Blagues: Amusement, Umour, Dérision, Ironie, Et tout et tout
« Réponse #653 le: 25 février 2012 à 13:58 »
Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue. Tout a coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu'elle baise. Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne.

Alors elle rentre dans une église. Il n'y a pas de messe à  cette heure-là  mais le curé est présent.
- Que désirez vous ma fille?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?!
- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi. !!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là  maintenant. Prends-moiiiiiii
- Mais je ne peux pas je suis prêtre.

La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille. Elle est superbe et elle se caresse. Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur. Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande : Jesus aide moi, que dois-je faire ?

Et Jesus repond :
- Mais détache moi connard, détache moi !
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stoil

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Re : [Culture] Blagues: Amusement, Umour, Dérision, Ironie, Et tout et tout
« Réponse #654 le: 25 février 2012 à 14:02 »
Un cure en soutane est en train de disputer une partie de golf avec un gars tout ce qu'il y a de plus classique.

Le gars met a balle sur son tee, il arme son swing et ZIP, il tape dans la terre
- HHHHAAAARGHGGGG !!! Bordel de nom de Dieu de merde ! Raté !
Le curé :
- Vous blasphémez mon fils...
- Oups ! Excusez-moi mon père.
- Je vous pardonne. Rejouez le coup...

Le gars réarme à  nouveau son swing et BROUF ! Encore dans la terre.

- ROTUDJU ! Putain de bordel de vérole de Jésus Christ ! Encore raté!!!
- Attention mon fils ! N'allez pas trop loin. La patience du Seigneur a des limites !
- Désolé mon père. Ca m'a échappé... Je ne recommencerai pas ! Juré!
- Il vaut mieux pour vous...Pensez à  votre salut...
- Je ne pense qu'à  ca mon père...

Le gars swingue pour la troisième fois et TCHOP, dans la terre une fois de plus. La, le gars est carrément violet :
- RAGNAGNAGNAGNAGNA !!! La putain d'enculerie de sa mère d'enfoiré de Bon Dieu !!! Encore ratée !!!

Et là , d'un seul coup d'un seul, le temps qui était ensoleillé devient tout noir, le tonnerre gronde...
Le gars :
- Que se passe-t-il mon père ?
- Malheureux ! Je vous avais prévenu ! Vous avez attire sur vous la Foudre Divine ! Je ne peux rien pour vous sauf prier pour votre âme.

Et  KRRRRRAAAAK !!!! La foudre tombe en un éclair et pulvérise...le curé qui se volatilise en un petit nuage bleu.
On attend alors raisonner une immense voix venu du Ciel :

- RHAAAAAA !!! Sacrée chierie de saloperie de bordel de Dieu ! Raté !!!
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M'Bowwarrior

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Re : [Culture] Blagues: Amusement, Umour, Dérision, Ironie, Et tout et tout
« Réponse #655 le: 27 février 2012 à 16:24 »
de danstonchat.org

<Kryptor> Hey, t'as vu que The Artist a raflé 10 Oscars ! :O
<30septembre> eh ouais comme quoi quand les francais ferment leurs gueules tout le monde apprécie \\o/

merson

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Re : [Culture] Blagues: Amusement, Umour, Dérision, Ironie, Et tout et tout
« Réponse #656 le: 28 février 2012 à 22:39 »
Spéciale dédicace à  Salaambô:

Extrait d'un dialogue bien réel (malheureusement) entendu aujourd'hui (mais pas par moi) dans un bistrot:
Citer
Bozo 1: "Ah, Voyage au centre de la Terre, c'est un bon bouquin. (prend un air docte, dans le but de tester Bozo 2) C'est de qui, déjà ?"
Bozo 2: Euh, un gars du 17ème siècle?
Bozo 1: Bieeennnn! Il s'appelait Victor Hugo, et il est très célèbre! Il a aussi écrit Notre-Dame de Paris et 20.000 lieues sous les mers
Bozo 2: Ah oui, je m'en souviens maintenant! Il y en a un autre qui écrivait presque pareil, mais qui vivait au 20ème siècle, c'est Julien Verne.
Bozo 1: Tu as raison, je me souviens avoir lu Les Trois Mousquetaires, ça déchirait!
« Modifié: 28 février 2012 à 22:42 par merson »
Quand la musique de Mozart cesse, le silence est encore de Mozart; Quand la musique de Marilyn Manson cesse, les acouphènes sont encore de Marilyn Manson.
Et les fantasmes haineux de notre nazitude te révèlent les fastes de la solitude. H-F Thiéfaine
1984, c'était pas un mode d'emploi. Loris

Salammbô

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Re : [Culture] Blagues: Amusement, Umour, Dérision, Ironie, Et tout et tout
« Réponse #657 le: 29 février 2012 à 07:40 »
Franchement, je ne vois pas où est le problème.

*se replonge dans la lecture des Misérables d'Honoré de Racine, ce grand poète de la préhistoire*




EDIT : http://www.dailymotion.com/video/xz0dq_albert-dupontel-l-epreuve-de-philo_fun
(à  partir de 7min30)
« Modifié: 29 février 2012 à 08:19 par Salammbô »

LarrxX

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Re : [Culture] Blagues: Amusement, Umour, Dérision, Ironie, Et tout et tout
« Réponse #658 le: 29 février 2012 à 09:25 »
Ils avaient quel âge les bozos? Parce que là , c'est impressionnant quand même!
"I've experiments to run, there is research to be done, on the people who are... still alive." - GLaDOS
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merson

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Re : [Culture] Blagues: Amusement, Umour, Dérision, Ironie, Et tout et tout
« Réponse #659 le: 29 février 2012 à 12:37 »
Citation de: LarrxX,t=1330503948,id=86076
Ils avaient quel âge les bozos? Parce que là , c'est impressionnant quand même!
comme je l'ai dit, je n'ai pas assisté à  la scène; ce qui est plutôt une bonne chose pour ma santé mentale: j'ai moins souffert que si cela avait été en vrai, je pense.
Citation de: Salammbô,t=1330497605,id=86070
EDIT : http://www.dailymotion.com/video/xz0dq_albert-dupontel-l-epreuve-de-philo_fun
(à  partir de 7min30)
La réalité dépasse la fiction! Ca fait froid dans le dos... (Putain, quel acteur quand même!)
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Hraka

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La fameuse blague de la brique:

Un homme décide de construire une petite remise dans son jardin. Il prend donc quelques mesures, fait ses calculs, et trouve qu'il aura besoin de 99 briques. Il part donc à  Castorama, où il découvre que les briques s'achètent par dizaine; après avoir passé vingt minutes à  harceler divers employés, et en geulant bien fort qu'il ne reviendra plus jamais dans cette boutique de m****, il se résigne à  acheter une brique entière de plus et repart chez lui avec dix lots de dix.

Il construit sa remise, et effectivement, il ne s'est pas trompé dans ses calculs, il n'a pas cassé de brique par mégarde, bref il se retrouve avec une brique en trop.
Ne sachant pas quoi faire avec la brique restante, il la prend, et il la jette en l'air.

merson

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« Modifié: 14 mars 2012 à 22:59 par merson »
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ZAK

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Citation de: Hraka,t=1331761887,id=86952
La fameuse blague de la brique:
Ne sachant pas quoi faire avec la brique restante, il la prend, et il la jette en l'air.

Et elle retombe quand ?
Adversarii Fuisse Sublata
Ce message abrite une faute de français, si tu la déniches tu as gagné !

Hraka

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Vu que ma dernière tentative d'humour n'a pas trop fonctionnée, je soumet une autre blague, qui sera (je l'espère) plus compréhensible: la blague de l'avion.


Dans un avion privé, un homme fume un cigarre. En face de lui se trouve une femme avec un petit chien, qui se met à  tousser à  cause de la fumée. Du coup la femme demande à  l'homme de bien vouloir éteindre se cigarre, vu que de toute façon il n'est pas supposé fumer dans l'avion; l'homme répond que les chiens ne sont pas supposé se trouver dans la cabinne non plus, et qu'elle n'a qu'à  se débarrasser du chien.

Du coup les deux se disputent pendant quelques minutes, "éteignez votre cigarre", "pas du tout, vous n'avez qu'à  balancer votre chien", et les deux deviennent de plus en plus agressifs. Finalement, l'homme accepte de se débarrasser de son cigarre si la femme se débarrase d'abord du chien, en pensant bien sûr qu'elle ne le fera pas.

À son grand étonnement, la femme ouvre la fenêtre de l'avion (miraculeusement sans dépressuriser la machine), prend son chien et le balance par la fenêtre. L'homme, bien choqué par cela — et n'ayant surtout pas envie de contrarier une femme capable de balancer son chien par la fenêtre d'un avion en plein vol, surtout qu'il a encore une boite toute pleine de cigarres — jette son cigarre par la même fenêtre.

En voyant ça, la femme prend un air triomphant, et commence à  tirer sur la laisse du chien, que l'homme n'avait pas vraiment remarqué dans l'excitation. Elle tire, pensant avoir gagné, mais quand elle voit le chien arriver au niveau de la fenêtre, elle découvre qu'il tient dans sa bouche...

.

.

.

une brique!

luigi

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Ben voyons Tanguy c'est la même que le lancer de chat à  Paimpol !!!
L'urgent est fait, l'impossible est en cours, pour les miracles prévoir un délai.

merson

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mouais...

c'est comme les blagues animalières de Kundun: c'est surtout en direct-live que c'est drôle...
Quand la musique de Mozart cesse, le silence est encore de Mozart; Quand la musique de Marilyn Manson cesse, les acouphènes sont encore de Marilyn Manson.
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M'Bowwarrior

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tiens, une petite énigme pour changer :

Un homme demande a un autre les âges de ses trois filles.
L'autre répond "la multiplication de leurs 3 âges donne le nombre 36."
- "Je n'arrive pas à  déduire leur âge", répond le premier.
- "L'addition de leurs âges donne le même nombre que celui qui est inscrit au-dessus de ce porche, juste en face de nous."
- "Je n'arrive toujours pas à  répondre", dit le premier.
- "L'aînée est blonde."
- Ah oui, évidemment, je comprends leurs âges respectifs, maintenant.

Quels sont les âges respectifs des trois filles?

je vous assure, c'est faisable... je vous donnerait la réponse si elle est demandé, ou si elle est pas trouvée ;)

Erendis

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2, 3 et 6 ans ?
Je ne peux vivre que si mes poumons sont remplis de trois airs : le Rire, le Risque et le Rêve...

Et quand jeux mots d'air...
C'est en vers :13:

Hraka

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36 = 1*2*2*3*3 (avec autant de 1 que l'on veut), avec trois filles les possibilités sont donc: (1, 1, 36), (1, 2, 18), (1, 3, 12), (1, 4, 9), (1, 6, 6), (2, 2, 9), (2, 3, 6) et (3, 3, 4).
Les sommes de ces âges possibles sont respectivement 38, 21, 16, 14, 13, 13, 11 et 10.
Vu que l'homme ne peut pas donner la réponse avec certitude après avoir vu la somme,cette somme est 13, ce qui donne les possibilités (1, 6, 6) et (2, 2, 9).

Et c'est ici que l'énigme se complique, car il est entièrement possible d'avoir deux non-jumeaux séparés de moins d'un an, donc la possibilité (1, 6, 6) pourrait bien avoir une ainée (blonde du coup).
Mais en ignorant ce problème, je dirais que les filles ont 2, 2 et 9 ans respectivement, les deux plus jeunes étant des jumelles.

M'Bowwarrior

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et Hraka a la réponse ! bien joué.

Salammbô

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Des calculs avec des étoiles ?
Une démonstration, pfff... comment dire...  :shock: gné ?
...
Trop fort, ce Moritz.
« Modifié: 06 avril 2012 à 17:56 par Salammbô »

Floriane

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J'adore :

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Maweth

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En quel bois sont faits les meilleurs skis ?
En frêne bien évidemment, car tout le monde sait que les meilleurs sont les skis en frêne (faire la liaison)

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Cedric

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Rhhhoooooo, encore une blague de mauvais goût !

La petite Adèle revient de l'école toute souriante et dit à  sa mère
- "Jean Philippe m'a montré son zizi aujourd'hui dans la cour d'école."

Avant que sa mère puisse prononcer un seul mot, Adèle rajoute :
- "Ça m'a rappelé un anchois."
Ainsi rassurée la mère ajoute :
- "Si petit que ça ?"
Adèle répond :
- "Ben non... mais le même petit goût salé."
"On peut rire de tout, mais pas avec n'importe qui." Pierre Desproges

"Quoique". Raymond Devos