Communauté forumesque > Les Trolls
[Culture] Blagues: Amusement, Umour, Dérision, Ironie, Et tout et tout
M'Bowwarrior:
une blague d'actualité...
Après une annonce pour un poste dans une société, le DRH reçoit une centaine de CV.
Son collègue vient le voir, et ils discutent sur la quantité de CV à éplucher pour juste un poste.
Sur ce, son collègue lui dit :
"attends...." et il prend la moitié de la pile et la met à la poubelle.
Le DRH "mais ! qu'est-ce que tu fais ?!! tu peux pas jeter ces CV comme ça ?!"
Et son collègue de répondre :
"attends... tu prendrais toi des gens qui ont pas de chance ?..."
Floriane:
Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver ! - Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin.
Elle enduit prestement le corps de son amant d'huile et le saupoudre de talc et elle lui dit :
- Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu la même chez les Durand.
Sur ce, le mari entre et demande à sa femme :
- Qu'est-ce que c'est ça ?
- Ça, c'est une statue : les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même.
Et il ne fut plus question de la statue.
A 2h du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé. Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre. Là , il se dirige vers la statue et lui dit :
- Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Durand, même pas un verre d'eau !
stoil:
Un spéciale dédicassée à Novalis:
Jésus, pas très fier, décide de réunir ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence à cause du haut degré de consommation de drogues dans le monde.
Après y avoir longuement réfléchi, ils concluent que, dans le but de mieux comprendre le problème, ils devraient essayer d'en consommer eux-mêmes et discutent de la bonne façon de procéder. Il décident finalement qu'une commission de certains membres retournerait sur terre pour rapporter les différents types de drogues.
L'opération secrète est donc menée à bien, et deux jours plus tard, les membres de cette commission sont de retour au ciel.
Jésus, attendant à la porte, fait entrer les premiers disciples :
- C'est Paul, ouvre moi Jésus
- Qu'apportes-tu Paul ?
- Du Haschich Marocain.
- Très bien mon fils, entre donc.
- C'est Marc, ouvre moi Jésus
- Qu'apportes-tu Marc ?
- De la Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre donc.
- C'est Mathieu, ouvre moi Jésus
- Qu'apportes-tu Mathieu ?
- De la Cocaine de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre donc.
- C'est Jean, ouvre moi Jésus
- Jésus ouvre la porte
- Qu'apportes-tu Jean ?
- Du Crack de New-York.
- Très bien mon fils, entre donc.
- C'est Pierre, ouvre moi Jésus
- Qu'apportes-tu Pierre ?
- Du Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre donc.
- C'est Judas, ouvre moi Jésus
- Qu'apportes-tu Judas ?
- LE FBI, ENCULE DE TA MERE ! TOUT LE MONDE CONTRE LE MUR !!
stoil:
Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue. Tout a coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu'elle baise. Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne.
Alors elle rentre dans une église. Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent.
- Que désirez vous ma fille?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?!
- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi. !!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii
- Mais je ne peux pas je suis prêtre.
La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille. Elle est superbe et elle se caresse. Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur. Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande : Jesus aide moi, que dois-je faire ?
Et Jesus repond :
- Mais détache moi connard, détache moi !
stoil:
Un cure en soutane est en train de disputer une partie de golf avec un gars tout ce qu'il y a de plus classique.
Le gars met a balle sur son tee, il arme son swing et ZIP, il tape dans la terre
- HHHHAAAARGHGGGG !!! Bordel de nom de Dieu de merde ! Raté !
Le curé :
- Vous blasphémez mon fils...
- Oups ! Excusez-moi mon père.
- Je vous pardonne. Rejouez le coup...
Le gars réarme à nouveau son swing et BROUF ! Encore dans la terre.
- ROTUDJU ! Putain de bordel de vérole de Jésus Christ ! Encore raté!!!
- Attention mon fils ! N'allez pas trop loin. La patience du Seigneur a des limites !
- Désolé mon père. Ca m'a échappé... Je ne recommencerai pas ! Juré!
- Il vaut mieux pour vous...Pensez à votre salut...
- Je ne pense qu'à ca mon père...
Le gars swingue pour la troisième fois et TCHOP, dans la terre une fois de plus. La, le gars est carrément violet :
- RAGNAGNAGNAGNAGNA !!! La putain d'enculerie de sa mère d'enfoiré de Bon Dieu !!! Encore ratée !!!
Et là , d'un seul coup d'un seul, le temps qui était ensoleillé devient tout noir, le tonnerre gronde...
Le gars :
- Que se passe-t-il mon père ?
- Malheureux ! Je vous avais prévenu ! Vous avez attire sur vous la Foudre Divine ! Je ne peux rien pour vous sauf prier pour votre âme.
Et KRRRRRAAAAK !!!! La foudre tombe en un éclair et pulvérise...le curé qui se volatilise en un petit nuage bleu.
On attend alors raisonner une immense voix venu du Ciel :
- RHAAAAAA !!! Sacrée chierie de saloperie de bordel de Dieu ! Raté !!!
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