— Noooooo !!!
- Mais, vous savez, moi je ne crois pas qu'il y ait de bonne ou de mauvaise situation. Moi, si je devais résumer ma vie aujourd'hui avec vous, je dirais que c'est d'abord des rencontres, des gens qui m'ont tendu la main, peut-être à un moment où je ne pouvais pas, où j'étais seul chez moi. Et c'est assez curieux de se dire que les hasards, les rencontres forgent une destinée... Parce que quand on a le goût de la chose, quand on a le goût de la chose bien faite, le beau geste, parfois on ne trouve pas l'interlocuteur en face, je dirais, le miroir qui vous aide à avancer. Alors ce n'est pas mon cas, comme je le disais là , puisque moi au contraire, j'ai pu ; et je dis merci à la vie, je lui dis merci, je chante la vie, je danse la vie... Je ne suis qu'amour ! Et finalement, quand beaucoup de gens aujourd'hui me disent "Mais comment fais-tu pour avoir cette humanité ?", eh ben je leur réponds très simplement, je leur dis que c'est ce goût de l'amour, ce goût donc qui m'a poussé aujourd'hui à entreprendre une construction mécanique, mais demain, qui sait, peut-être seulement à me mettre au service de la communauté, à faire le don, le don de soi...
Vous voulez pas mourir ? Pourtant vous avez une sacrée vie de merde quand même !
Ben alors mon vieux, qu'est-ce-qui se passe ? On a un gros coup de mou ? Mais faut se ressaisir, c'est très bien de tuer des gens. Regardez, moi par exemple, imaginez que je reste vivant... mais qu'est-ce-que je vais devenir ? Un vieux connard, un trou du cul, bon pour l'Académie.
J'ai été marié 25 ans et elle est partie avec mon dentiste. A chaque fois que je me brosse les dents je pense à elle...
Une fois par mois.
Tous les utilisateurs du Teranol sont morts dans un accident de bus l'an dernier. Ils se rendaient à Denver pour le Congrès Annuel des Malades du Mal au Cucul. Ils ont été percutés par un camion qui transportait du papier toilette... Le destin.
J'ai l'impression que quelqu'un a voulu délibérément mettre fin à nos jours afin de nous empêcher de continuer de vivre...
Luke, je suis ton père !
I've calculated your chance of survival, but I don't think you'll like it.
In the name of people, and freedom, and democracy, and stuff like that, I hereby kidnap myself, and I'm taking this ship with me. Whoo!
Okay. The answer to the ultimate question of life, the universe, and everything is... 42.
J'ai pas fait exprès patron c'était un accident.
Un restaurant Mexican food?
Rien de tel que d'aller chez Azzedine Alaïa ou même de s'acheter des sous-pulls... chez Yoji Yamamoto!
- "Monde de merde" [...] C'est sûrement un nom, si c'est une femme, je veux savoir quelle femme. Si c'est un cheval, je veux savoir
dans quelle course !
- Nous, on pensait que ça pouvait être un traîneau.
Absolument !
- In my defence, I never meant for your to find out.(Un type justifiant sa maitresse à sa femme)
- So what we're essentially saying is that neither of us can afford to do anything or go anywhere.6 pints later:
- Pretty much.
- Brillant.
- Let's... go... hiking.
- ... That... is one of the most depressingly shitty idea for a holiday I'v ever heard in my life, ever.
Après avoir pris une grande respiration :
- You get that? Country air. Nothing like it.
- Smells like normal air with cow shit in it.
- Here. Holly water. It's like a funking hand grenade full of acid to you.
Faut aussi un "s" à "chipote".
:jesors:
état de la situation ?
On leur fait coucou les p'tits gars ! on leur fait coucou...
J'te disais que cette démarche ne s'imposait pas. Aujourd'hui, les diplomates prendraient plûtot le pas sur les hommes d'action. L'époque serait aux tables rondes et à la détente. Hein ?Qu'est-ce que t'en penses ?
- J'dis pas non.
- Mais dis-donc, on est tout de même pas venu pour beurrer les sandwichs !
- À quoi ça sert de garder un chien paralysé ?
- C’est décoratif, c’est comme un tapis mais vivant !
Prince des Flammes, t'as la queue qui crame !
-Est-ce que vous êtes classé dans la catégorie "humain" ?
-Négatif je suis une mite en pull-over...
Le monde se divise en deux parties: Ceux qui ont un pistolet chargé, et ceux qui creusent. Et toi tu creuses. Creuses!
Lourd c'est bien, lourd c'est plus fiable. S'il marche pas, on peut toujours assommer avec.
- Il s'est pris une balle en pleine face, Lincoln. Je pensais que ça sautait aux yeux.
- Pourquoi vous avez fait ça ? Vous l'avez pris pour un lapin ? Qu'est-ce que vous voulez que je fasse ?
- Arrange-nous ça.
- Ça va pas, je suis pas magicien.
- Mais tu fais partie d'un gang, bad boy. Et quand on fait partie d'un gang, on est censé savoir se débarrasser d'un cadavre.
- Les cadavres je les fabrique, je les fais pas disparaître.
Yes (pour moi la seule réplique à retenir des 4 opus)
À toi...
T'es la honte de la nature, j'espère au moins que tu le sais !'
Aussi je vous conseille de vous méfier des types qui élèvent les porcs parce que ces bestiaux sont capables de venir à bout d’un cadavre de 100 kg en moins de 8 minutes, ce qui veut dire qu’un porc peut engloutir, en moyenne, un kilo de viande toute les minutes.
Il joue de l’harmonica quand il devrait parler, et il parle quand il ferait mieux de jouer.
Il était une fois dans l'Ouest
-Ne recommencez pas une affaire du genre de celle du quartier de Philmore l'année dernière; c'est contraire à ma politique.
-Lorsque je vois un adulte du sexe masculin courir derrière une femelle dans l'intention évidente de la violer, je le descend avant; c'est ma politique.
-L'intention? Elle restait à établir!
-Quand un gars à poil court derrière une fille la queue en l'air et un couteau de boucher à la main... C'est drôle, j'ai peine à croire qu'il est en train de quêter pour la Croix-Rouge.
Je sais ce que tu penses: "C'est 6 fois qu'il a tiré ou c'est 5 seulement?" Si tu veux savoir, dans tout ce bordel, j'ai pas très bien compté non plus. Mais c'est un 44 Magnum, le plus puissant soufflant qu'il y ait au monde, un calibre à vous arracher tout le cervelle. Tu dois te poser qu'une question: "Est-ce que je tente ma chance?" Vas-y, tu la tentes ou pas?
Ni !
- If... she... weighs... the same as a duck,... she's made of wood.
- And therefore?
- A witch!
ça va être tout noir !
- C'est mon frère.
- Il a tué 80 de nos hommes en deux jours.
- Il a été adopté.
-T'es quoi sans ton armure ?
- Un génie, playboy, philantrope, milliardaire"
I love the smell of napalm in the morning
J'adore l'odeur du napalm au petit matin
La marche des vertueux est semée d’obstacles qui sont les entreprises égoïstes que fait sans fin, surgir l’œuvre du malin. Béni soit-il l’homme de bonne volonté qui, au nom de la charité se fait le berger des faibles qu’il guide dans la vallée d’ombre de la mort et des larmes, car il est le gardien de son frère et la providence des enfants égarés. J’abattrai alors le bras d’une terrible colère, d’une vengeance furieuse et effrayante sur les hordes impies qui pourchassent et réduisent à néant les brebis de Dieu. Et tu connaîtras pourquoi mon nom est l’éternel quand sur toi, s’abattra la vengeance du Tout-Puissant !
whose chopper is this ?
zed's
who's zed ?
zed's dead baby zed's dead
En vérité ce velouté de verbiage vire vraiment au verbeux, alors laisse moi simplement ajouter que c’est un véritable honneur que de te rencontrer.
Voilà ! Vois en moi l’image d’un humble vétéran de vaudeville distribué vicieusement dans les rôles de victime et de vilain par les vicissitudes de la vie. Ce visage, plus qu’un vil vernis de vanité, est un vestige de la vox populi aujourd’hui vacante, évanouie. Cependant cette vaillante visite d’une vexation passée se retrouve vivifiée et a fait voeu de vaincre cette vénale et virulente vermine vantant le vice et versant dans la vicieusement violente et vorace violation de la volition. Un seul verdict, la vengeance, une vendetta telle une offrande votive mais pas en vain car sa valeur et sa véracité viendront un jour faire valoir le vigilant et le vertueux. En vérité ce velouté de verbiage vire vraiment au verbeux, alors laisse moi simplement ajouter que c’est un véritable honneur que de te rencontrer. Appelle moi V.A toi la main Hélène!
- Did you have any guilty knowledge of the death of Paul Momond ?
- ... Guilty knowledge ?
The most exquisite bits of the fish are the cheeks. This is true for many creatures.
Mais je suis un homme superstitieux, et si un malheureux accident devait lui arriver, s’il devait être descendu un jour par un flic, si on racontait qu’on l’a retrouvé pendu dans sa cellule, ou brusquement frappé par la foudre... Alors je penserais que le vrai coupable est autour de cette table... et là je serais impitoyable...
Mon père a dit au type que ce serait sa cervelle ou sa signature qui parapherait le contrat. C’est une histoire vraie.
- Ils sont armés.
- Armés ? Avec quoi ?
- Euh... une mauvaise haleine, un vocabulaire grossier, des plumeaux... Avec quoi crois-tu qu’ils sont armés ? Des flingues, crétin !
Si tu essayes de me cacher quelque-chose, je te tue ; si tu déformes les faits ou si je crois que tu déformes les faits, je te tue ; si tu oublies quelque-chose, je te tue. En vérité, il va te falloir un mal de chien si tu tiens à rester en vie. Est-ce que tu as saisi ce que je t’ai dit ? Fais un petit effort ou... Je te tue.
- Tu brilles aussi fort qu’un miroir de bordel, même un aveugle te verrais à 10 lieux d’ici.
- J’aime bien que les gens me regardent moi.
- Ils ne partagent pas toujours ton plaisir.
capacité à cracher sur nuque: neutralisée
Je n'ai qu'une tâche à accomplir ici! Elle est stupide, mais je m'en acquitterai coûte que coûte!Je vous retrouve demain matin...
Ecoute, je n'ai qu'une seule chose à faire sur ce vaisseau pourri; c'est un truc débile, mais je le ferai jusqu'au bout, c'est clair?plutôt que
Je n'ai qu'une tâche à accomplir ici! Elle est stupide, mais je m'en acquitterai coûte que coûte!ce qui vous donne un sérieux indice au passage, et je relance de 10:
Ne jamais baisser les bras! Ne jamais se rendre!ou, en VO:
Never give up! Never surrender!Avec çà , vous devriez trouver...
When dealing with aliens, try to be polite, but firm. And always remember that a smile is cheaper than a bullet.
District 9 ! Je surkiffe ce film :head:
Honey, you have to believe me I never had sex with a creature. I would never have sex with any fuckin' creature.
Quand on n'est pas Dieu, il faut être deux.
Oui, je porte cet uniforme de général ; mais dans mon coeur, je suis comme un homme normal, comme vous.
- On dit que cette fille a clitoris dans la gorge. C'est possible, d'un point de vue médical ?
- Je pense que toutes les aberrations de la nature sont possibles.
Vous savez ce qui se passe dans ce pays ? Ils ne creusent même plus de tombes. Ils jettent les corps aux crocodiles.
Great Scott !
Nom de Zeus !
J’ai vu tant de choses, que vous, humains, ne pourriez pas croire... De grands navires en feu surgissant de l’épaule d’Orion, j’ai vu des rayons fabuleux, des rayons C, briller dans l’ombre de la Porte de Tannhaüser. Tous ces moments se perdront dans l’oubli, comme les larmes dans la pluie. Il est temps de mourir.
-Délivrez-moi Madame... Délivrez-moi de cette souffrance qui me ronge depuis 13 ans, et que le succès et les applaudissements ne parviennent pas à soulager. Et accordez-moi votre pardon.
-Et de quoi devrais-je vous pardonner? D'avoir sauvé ma fille d'un mauvais mariage? D'avoir ouvert les yeux de mon mari? D'en avoir fait un homme repentant? De m'avoir permis de voir grandir mes petits-enfants? Soit... Je vous pardonne de tout cela.
-Allons Monsieur! Vous savez très bien que la tragédie n'a jamais été votre fort! Séchez ces larmes... et tâchez plutôt de me faire rire pour les quelques heures qui me restent...
-La situation se prête bien peu au rire, j'en ai peur.
-Vous avez tort. Le malheur a des vertus comiques qu'il ne faut pas sous-estimer.
-Comment suggérez-vous que je fasse rire de ce qui fait pleurer? Ce genre de comédie n'existe pas.
-Et bien... Inventez-le!
Une nuit, au cours de la traversée de l'Océan Indien, il s'était produit dans le grand salon du pont principal l'éclatement d'une valse de Chopin. Il n'y avait pas un souffle de vent et cette nuit-là , la musique s'était répandue partout dans le paquebot noir comme une injonction du ciel, comme un ordre de Dieu dont on ignorait la teneur.
Elle avait pleuré parce qu’elle avait pensé à cet homme de Cholon, son amant, et elle n’avait pas été sûre tout à coup de ne pas l’avoir aimé d’un amour qu’elle n’avait pas vu parce qu’il s’était perdu comme l’eau dans le sable, et qu'elle le retrouvait seulement maintenant, à cet instant de la musique jeté à travers la mer.
Déjà entendu çà ... J'arrive pas à mettre le doigt dessus...Ou déjà lu ? En fait, la narration du film (Jeanne Moreau) reprend des extraits du roman (et je suis tellement longue à écrire mes posts que Tanguy a eu le temps de me griller il y a 9 minutes...).
- Quels dieux pries-tu?
- Je prie les quatre vents.
[...] Et toi?
- Crom! Mais je ne le fais pas souvent. Il n'écoute rien.
- À quoi sert-il alors? Ah, c'est ce que j'ai toujours dit.
- Il est fort! Si je meurs, je devrai aller devant lui; il me demandera: "Quel est le secret de l'acier?" Si je ne sais pas il me jettera hors du Valhalla et rira de moi. Tel est Crom! Fort, sur sa montagne.
Virginie?Indice: 132 minutes d'un ennui presque aussi profond que Prométhéus (il a fallu que je vérifie la durée sur imdb, car j'ai eu l'impression que c'était au moins le double)
Soleil... Puis Rasoom...Indice: Un film de la souris en slip
Indice: Un film de la souris en slip
Ah non! Celle-là , elle a pas de slip :mrgreen:Citation de: merson,t=1349974309,id=97248Indice: Un film de la souris en slip
Hein Plantu ?
Allons, allons! Un peu de respect voyons! Il s'agit de la Caverne de l'Araignée qui regorge d'or! Hahahahaha!Et un autre indice en prime: Bleus, Rouges, Verts
Bon, encore un facile:Vous n’êtes pas autorisés à voir ce contenu.Vous n’êtes pas autorisés à voir ce contenu.
Pas vu la VF, j'ai dû chercher un peu pour trouver la traduction, j'espère que c'est l'officielle.
Ça me semblait comme un bon usage de la balise, ça évite d'avoir à sauter un bout de texte sans intérêt si on ne veut lire qu'une version, et ça sépare bien.
Bon, après il est vrai que pour trois lignes c'est peut-être un peu trop; d'autres avis, pour mieux faire la prochaine fois?
- Je suis outré ! Je ne savais pas que cette boîte était un tripot !
- Vos gains, monsieur.
- Je vous remercie.
- I'm shocked, shocked to find that gambling is going on in here!
- Your winnings, sir.
- Oh, thank you very much.
On a tué Strasser! Arrêtez les suspects habituels.
Major Strasser has been shot! Round up the usual suspects.
Homme 1 : Vous voulez un truc infaillible pour vous remettre du mal de l'air ? Dès que vous arrivez à destination, vous ôtez vos chaussures, vos chaussettes, et vous faites les cent pas, sur la moquette de préférence et, vous faites le point avec vos orteils.
Homme 2 : Le point avec les orteils...
Homme 1 : Oui c'est ça hahahaaa ! Oui je sais ça a l'air dingue mais, mais faites moi confiance, ça fait neuf ans que je pratique ce truc, et c'est plus efficace qu'une douche et un café chaud.
Homme 2 : Merci...
[L'homme 1 voit le pistolet de l'homme 2 et n'est pas rassuré]
Homme 2 : Ca va j'ai un port d'arme, j'suis flic, faites moi confiance, ça fait onze ans que j'pratique ce truc...
Quatre: "Va te faire foutre!"
Ce qui est censé nous aider c'est le nom "quatre" ? Parce que la phrase "va te faire foutre" je connais au moins une centaine de films dans lesquels elle est dite.Tout à fait; cependant, c'est plutôt le contexte de la colle qui me semblait le plus pertinent :wink:
-Vous êtes le mauvais gars, au mauvais endroit et au mauvais moment!
-C'est l'histoire de ma vie...
Facile, Scarface (par contre je pige toujours pas le truc avec "quatre"
-Colonel Stuart, vous pouvez nous dire un mot?
-Quatre: "Va te faire foutre"
mais tu mets trop d'indices, avec la deuxième citation j'aurai trouvé, mais je bosse la journée (ou du moins je fais semblant). Du coup un indice toutes les heures ne permet pas à tout le monde de jouer. laissez plus de temps entre les indices.En fait, pour ce quizz comme pour l'autre, et en général, j'ajoute un indice après chaque mauvaise réponse ou un par jour si je n'ai pas de suggestions...
Quoiqu'il en soit, on veut jouer !
Est-ce que c'est toi John Wayne, ou est-ce que c'est moi ?
Dick Laurent est mort
-Nous nous sommes déjà rencontrés n'est-ce pas?
-Je ne crois pas, non. Où est-ce qu'on s'est rencontrés d'après vous?
-Dans votre maison, vous ne vous rappelez pas?
-Non. Non, pas du tout. Vous êtes sûr?
-Bien entendu. Je peux même vous dire que j'y suis encore maintenant.
-Quelqu'un est entré chez nous et nous a filmé pendant qu'on dormait! Cela ne vous suffit pas?
Tiens c'est marrant, je passe jamais sur le quizz bis d'habitude... ^^Merci !!!!! sans toi je n'aurais pas trouvé ;)
-bon, je vais faire du café, tu vas chercher du bois pour le feu
-attends, on devrais peut-être repasser la scène au ralenti : est-ce que tu te rappelles comment on est revenu dans la maison ? Je vais retourner sur nos pas pour comprendre ce qui s'est passé.
- 1: Vous n'avez pas pris rendez-vous tous les deux.
- 2: on ne sait pas comment prendre rendez-vous
- 3: et rendez-vous avec qui ?
- 1: vous cherchez quoi au juste ?
- 2: nous avons besoin d'aide...
Je vais monter là -haut, dans la lune opaline;
Je vais monter là -haut, dans la lune opaline
Plus d'une âme que j'aime y doit être exilée
Et je retrouverai Socrates et Gallilée.
Philosophe, physicien,
Rimeur, bretteur, musicien,
Et voyageur aérien.
Grand riposteur du tac-au-tac,
Amant aussi-- pas pour son bien.
Ci-gît Hercule-Savinien
De Cyrano de Bergerac
Qui fut tout, et qui ne fut rien.
Homme 1 : Une bouchée d'ce truc là et tu deviens là une espèce de putain de... Putain d'encyclopédie médicale.
Homme 2 : Putain quels beaux nichons!
Homme 1 : D'abord, ta tête va enfler comme une pastèque, tu vas grossir de cinquante Kilos environ en deux heures. Il va te pousser des griffes, des pustules sanguinolantes...
Homme 2 : Oui !
Homme 1 : Et ensuite tu vas remarquer que tu as six énormes seins poilus qui te poussent dans le dos!
Homme 2 : Fantastique !
Homme 1 : Tu vas perdre la vue. Ton corps va se transformer en cire. Il va falloir te mettre dans une brouette. Et tu vas hurler à l'aide! Ton cri sera celui d'un raton laveur HUUAAAAA !!! Putain je suis près à tout essayer dans la vie mais jamais je ne toucherai à une épiphyse hein jamais...
Homme 2 : Finis!... Ta putain d'histoire vieux ! Qu'est-ce qui s'passe ?! Parle moi des glandes...
Homme 1 : Oh nom de dieu ce truc t'a complètement possédé hein? Regarde ton visage là t'es sur le point d'exploser.
Homme 2 : Peut-être que tu pourrais juste ... Me balancer dans la piscine...
Homme 1 : Putain si j'te balance dans la piscine maintenant, tu coules comme un caillou à la con ! T'en a trop pris, mon vieux, t'en as trop pris, trop pris !
"On vous a pas dis qu'il pleuvait des blacks à New York ? "
Combien font 42 moins 21?
On continue alors:CiterCombien font 42 moins 21?
le nombre 23? sans grande conviction
-ça va? Vous êtes sûr?
-Ouais... C'est jour de lessive...
Je ne suis pas un monstre, je suis un soldat. Et il m'arrive de travailler pour des monstres.
Je ne voudrais pas me mêler de ce qui ne me regarde pas, mais un blanc circulant en plein Harlem avec une pancarte sur laquelle est écrit "Je hais les nègres", soit il a un grave problème personnel à résoudre, soit il à quelques cases en moins.
Laissez-moi parler en votre nom, mon Père. Je parle au nom de tous les médiocres du monde. Moi, je me fais leur champion. Je suis leur Saint-Patron.
Sur le papier, ça n'avait l'air de rien. Le début était simple, presque comique. Une pulsation, basson, corps de basset. Un bandonéon rouillé qui miaule. Et ensuite, soudain, haut perché, un hautbois. Une seule note flottant, comme suspendue. Jusqu'à ce que la clarinette vienne la reprendre... et l'adoucir en une phrase de pur délice. Ah! Ce n'était certes pas un singe savant qui avait pu composer cela. C'était une musique exceptionnelle. Empreinte d'une telle tension, d'un tel inépuisable désir. Il me semblait entendre la voix de Dieu. Mais pourquoi? Pourquoi Dieu avait-il choisi cet enfant obscène pour instrument?
- Tu t'attendais à un truc pareil lorsque elle nous a fait asseoir ?
- Ouais, mais j'espérais qu'elle s'était faite expulser ou qu'elle se droguait.
- C'est ce que j'ai pensé moi aussi, ou à une conduite en état d'ivresse. A tout sauf à ça... Et je vais mettre un bon crochet dans les burettes du gamin si je le vois.
It started with a chair.
- I've wanted this for a really long time.
- I know.
- Wizard.
-Qu'en pensez-vous?
-Ça relève du code de la santé publique c'est implaidable, alors à quoi bon? Il veut voir si je demande à négocier? C'est un test, c'est çà ?
-Toute notre vie n'est qu'un test...
-tu mates le volant hein ? Il est beau. C'est le mien, perso. Je l'ai acheté à Alain Prost
-...
-Ouaip, et là à l'intérieur c'est un nouveau grip spécial Dakar. Même avec une tonne de sable dans la bagnole, tu conduits à l'aise.
-Eh ben... c'est con qu'on soit pas à la plage alors .
Je ne sais pas quoi vous dire en fait. Trois minutes avant le plus grand combat de nos carrières. Tout se joue aujourd’hui. Soit nous guérissons en tant qu’équipe, soit nous nous écroulons, centimètre après centimètre, jeu après jeu, jusqu’à la fin... Nous sommes en enfer messieurs. Croyez-moi. Nous pouvons y rester, nous faire massacrer... Ou nous pouvons nous battre et revenir dans la lumière. Nous pouvons remonter de l’enfer centimètre par centimètre. Je ne peux pas le faire à votre place. Je suis trop vieux. Je regarde autour de moi, je vois ces jeunes visages et je me dis que j’ai fait tous les mauvais choix qu’un homme d’âge mûr peut faire. Croyez-le ou non, j’ai claqué tout mon fric. J’ai fait fuir tous ceux qui m’ont aimé. Ces jours-ci, je ne peux plus me regarder dans la glace... Quand on vieillit, certaines choses vous sont enlevées. Ça fait partie de la vie. Mais on n’apprend ça que quand on commence à perdre des choses. On apprend que la vie se joue centimètre par centimètre. Le football aussi. Dans les deux jeux, la vie ou le football, la marge d’erreur est très mince. Un demi-pas trop tard ou trop tôt, et on n’y arrive pas tout à fait. Une demi-seconde avant ou après, et on n’attrape pas tout à fait. Ces centimètres que nous voulons sont partout autour de nous. Dans chaque phase de jeu, à chaque minute, à chaque seconde. Dans cette équipe, on lutte pour chaque centimètre. Dans cette équipe, on se déchire et on déchire tout le monde autour pour chaque centimètre. On griffe de nos ongles pour chaque centimètre. Parce qu’on sait qu’à la fin, le total de tous ces centimètres fera la putain de différence entre gagner et perdre ! Entre vivre et mourir ! Je vais vous dire : dans tout combat, c’est celui qui est prêt à mourir qui gagnera ce dernier centimètre. Et si j’ai encore un peu de vie, c’est que je veux encore lutter et mourir pour ce centimètre. Parce que vivre, c’est ça ! Ces quinze centimètres devant vous ! Je ne peux pas vous y forcer ! Regardez ce type à côté de vous ! Regardez-le dans les yeux ! Vous verrez un type qui foncera avec vous. Vous verrez un type qui se sacrifiera pour l’équipe parce qu’il sait que le moment venu, vous en ferez autant pour lui... C’est ça une équipe messieurs. Soit nous guérissons, maintenant, en équipe... Soit nous mourrons, en individus. C’est ça le football, les gars. Rien de plus. Eh bien, qu’allez-vous faire ?
Un de ces dimanches tu vas gagner ou perdre, peu importe. La vraie question est... Sauras-tu gagner ou perdre comme un homme ?
Pigé, je suis un enculé avec des principes.
Nom de dieu de putain de bordel de merde de saloperie de connard d'enculé de ta mère... C'est aussi jouissif que de se torcher le cul avec de la soie...
Personnage 1 : Laissez moi sortir ! Laissez moi sortir !
Personnage 2 : Laissez moi entrer ! Pitié ne me manger pas.
Personnage 3 : (venant sauver personnage 1 et 2) Jetez vos armes !
Personnage 4 : Hey, qui c'est ce porc ?
Personnage 3 : C'est à moi que tu parles ?
Personnage 2 : Oh, il le traite de porc !
Personnage 3 : (en criant) C'est à moi qu'tu parles ?
Personnage 2 : Erreur fatale !
Personnage 3 : (en hurlant) C'est à moi qu'tu parles !
Personnage 2 : Ca va chauffer !
Personnage 3 : On m'appelle Monsieur Porc !
L'homme sage est celui qui connaît ses limites
-Quand on a vu ce qu'on a vu, on peut pas manger.
-Quand on a vu quoi?
-Alors qu'est-ce qu'il s'est passé?
-Oh! Rien... Beaucoup d'allées et venues, mais ça donne pas grand-chose; j'ai connu cet endroit autrefois, qu'est-ce qu'il y avait comme cochons!
-Comment çà des cochons? De ceux qu'on mange?
-Ouais, c'est çà , de ceux qu'on mange... Vous, vous pensez vraiment qu'à votre estomac!
-Vous avez dit cinq minutes et ça fait une demi-heure que j'attends; j'ai faim moi!
-J'aurais jamais cru que ça faisait une demi-heure...
-Mais c'est vrai. Ecoutez: J'ai été chez mon boucher hier et j'ai rapporté un beau morceau de veau. C'est un vrai artiste, je pourrais le regarder toute la journée couper de la viande! Eh, ça vous dirait de venir chez moi maintenant? Ma femme est plutôt bonne cuisinière. Vous pourrez manger avec nous...
-Non je regrette: Je viens juste de voir quelque chose qui m'a coupé l'appétit.
-Saviez-vous qu'il était très difficile de traduire un policier en justice?
-Vous les héros, vous avez tué une douzaine de personnes cette semaine... Qu'allez-vous faire la semaine prochaine?
-En tuer douze de plus.
-Alors ce qui vous intéresse si j'ai bien compris, c'est de jouer les héros?
-Tous nos héros sont sous terre. Nous sommes une génération qui a appris et qui sait se battre. Nous débarrassons la société de tueurs qui seraient certainement arrêtés et condamnés si nos tribunaux faisaient leur devoir. Nous commençons par les criminels dont le public sait le nom, afin que nos actions soient comprises de tous. Il n'est pas question de savoir s'il faut user de violence: Il n'y a pas d'autre façon, Inspecteur. Et vous, vous êtes à même de nous comprendre mieux que quiconque... Ou vous êtes avec nous, ou vous êtes contre nous.
-J'ai peur que vous n'ayez une fausse idée de moi.
Make my day!
On dirait de bonnes, grosses mains, pleines de vigueur, n'est-ce pas? J'ai toujours cru qu'elles étaient ainsi.
Artax! Imbécile de cheval! Il faut que tu bouges, sinon tu va mourir!
- vous connaissez les dimensions de la dame approximativement au moins... ?
- 4E, 22, 35
- Ah, mademoiselle est américaine
- Es ist Gepumpt... ?
- Nein ! Es ist geformt !
- Ca aurait pu être pire, il aurait pu partir avec un mec
- Avec un mec, avec une poule, avec un chien, mais pas avec ce-ce-cette espèce de-de-de...
- Play with me.
- You are the power source. Your body, your nervous system, your energy.
- I think it's infected
- It's not infected, it's excited.
x : Allez, mon amour, il est encore temps de dire non.
y : Si je disais non, il faudrait que je me remette à vivre. Quelle corvée ! Quelle complication...
x : J'potasse l'anglais, j'apprends la photographie. Patience !
y : Patience quoi, patience qui ?
x : Patience rien.
y : Pour être photographe, même ambulant, il faut une licence. Pour l'obtenir, faudra que tu te lèves de bonne heure.
x : Tu me réveilleras.
Edmond : J'en ai assez, tu saisis ? Je m'asphyxie. Tu saisis ? Je m'asphyxie.
Raymonde : À Toulon, y a de l'air puisqu'y a la mer. Tu respireras mieux.
Edmond : Partout où on ira, ça sentira le pourri.
Raymonde : Allons à l'étranger, aux colonies.
Edmond : Avec toi ?
Raymonde : C't'idée !
Edmond : Alors ça s'ra partout pareil. J'ai besoin de changer d'atmosphère et mon atmosphère, c'est toi.
Raymonde : C'est la première fois qu'on me traite d'atmosphère. Si j'suis une atmosphère, t'es un drôle de bled. Oh la la, des types qui sont du milieu sans en être et qui crânent à cause de c'qu'ils ont été, on devrait les vider. Atmosphère, atmosphère, est-ce que j'ai une gueule d'atmosphère ? Puisque c'est ça, vas-y tout seul à La Varenne. Bonne pêche et bonne atmosphère !
L’euro a été inventé pour rendre le salaire des riches six fois moins indécent.
Je me suis rarement demandée comment j'allais mourir... Mais mourir à la place d'un être cher me semble une fin enviable...
-J'aimerais entendre tes théories.
-Oh, j'ai pensé aux... aux araignées radioactives, à la kryptonite.
-Tout ça, c'est pour les superhéros, non ? Et si je n'étais pas le héros ? Et si en fait, j'étais. Le méchant ?
-Je ne peux pas le croire. Mais je sais où tu veux en venir. Tu fais ça pour éloigner les gens. C'est un masque.
Oui ! Et comme d'hab', le livre est mieux que le film...C'est bien écrit/traduit?
A toi merson, ô grand spécialiste du post-apo !^^Faut rien exagérer :mrgreen:
Mon père disait qu'ils viendraient... Qu'on était pas tous seuls... Et qu'un jour on tomberait sur eux... Ou que eux tomberaient sur nous...
-Où est le Capitaine?
-Il est mort monsieur.
-Qui est le plus haut en grade?
-C'est vous monsieur.
Starship trooper n est certainement pas une bouse !Merci Charles, ça fait du bien de se sentir soutenu :iloveyou:
Donc ce ne peut être ça
Citation de: Salammbô,t=1359050847,id=101879Oui ! Et comme d'hab', le livre est mieux que le film...C'est bien écrit/traduit?
Bien essayé... C'est pas Starship Troopers 2 (qui est une bouse)
-Quels sont vos ordres?Un film tout en subtilité, vous vous en doutez...
-On leur rentre dedans.
Merci!Citation de: merson,t=1359052671,id=101880Oui, l'auteur a d'ailleurs été récompensé par un prix.Citation de: Salammbô,t=1359050847,id=101879Oui ! Et comme d'hab', le livre est mieux que le film...C'est bien écrit/traduit?
Je l'ai lu en français et, même pour une traduction, le style est assez percutant, brut, à cause notamment de l'absence de ponctuation dans les dialogues. C'est un procédé de brouillage que je n'avais jamais croisé auparavant mais qui reste bien dans l'atmosphère de monologue intérieur qui parcourt le livre. Il fait partie des rares romans dont je suis ressortie "choquée", mal à l'aise pendant quelques heures une fois la dernière page tournée.
-Je veux que vous sachiez Amiral que j'aime Sam. Et j'aimerais avoir la permission d 'épouser votre fille.
-Non.
-Merci, oui, merci... Quoi?!
-Non!
-Enfin, j'ai sauvé le monde. C'est pas rien!
-Sauver le monde est une chose Hopper; ma fille, c'en est une autre!
-Oui, mais...
-"Non!", ça veut dire non, Hopper! Maintenant, veuillez m'excuser, j'ai très faim. Je crois que j'ai envie d'un burrito poulet
-...
-Amenez-vous Hopper, on va discuter des termes de votre reddition autour d'un repas.
-A vos ordres...
- Je peins malgré moi les choses cachées derrière les choses ! Un nageur, pour moi, c'est déjà un noyé . Je crois peindre la joie, la musique, un bal, une noce en plein air et sur ma toile, c'est la jalousie, la haine, le meurtre, le cimetière...
- Des natures mortes, quoi...
-T'as de beaux yeux, tu sais.
-Embrassez-moi.
RÔH ! C'est dans Quai des brumes, enfin !Je suis un boulet, j'ai répondu par réflexe, simplement parce que ce titre était une réminiscence de la précédente colle de Galaad, mais je pensais bien à Quai des Brumes...
OK c'était touché mais pas coulé.
Matrix
Je me sentais un peu à l'étroit dans mon jeunisme
Ohlala! On renifle quelques petites culottes, et on passe tout de suite pour un pervers!
-Mais c'est quoi çà ?
-Hum... C'est de la merde.
et donc ?Désolé, j'étais un peu hors ligne; 2 citations pour me faire pardonner:
-Je vous présente Karine, ma copineEt on fini par le titre du film (ou quasiment):
-Bonjour! J'aime beaucoup, très bon choix.
-J'ai vraiment l'impression qu'ici, il se passe des trucs pas très normal!Si vous trouvez pas avec çà ...
-Normaux!
-Pardon?
-Non, c'est juste qu'on dit: "Pas très normaux"...
-Hum...
Et oui ! Ça s'appelle un bus. C'est un moyen de transport. Et après t'en prendras un autre, avec des roues en fer et qui sera électrique, ça s'appelle un train. Et quand il va sous terre, ça s'appelle le métro. Et quand tu seras là , tu seras arrivé parce que c'est le meilleur endroit pour faire la manche, pauv' con !
Ça fait combien de litres que t'es au chômage ?
1 : Fini la branlette !
2 : J'm'en fous, j'suis gaucher !
1 : Donald, je te donnerai tout ce que tu voudras. Cent mille en liquide, si tu préfères j'ai des nations monétaires à 6,25, je peux les placer en obligations sur ton nom.
2 : Je préfère t'enculer.
Bernie : Ce qu'est embêtant dans les oiseaux, c'est les becs.
Il vous est jamais arrivé de tomber sur un mec qui fallait pas faire chier ? C’est moi.
Au début, tu as toujours l'image devant les yeux mais elle s'éloigne petit à petit.
Puis un matin, tu te réveilles, tu vois ta vie devant toi, puis y'a cette image, en plein milieu et elle est belle dans le paysage.
Ca s'appelle un souvenir...
regarde-là , je pourrais mourir pour elle, je pourrais tuer pour elle. De toute façon ce serait le bonheur !
j'ai trouvé une preuve en image : c'est bien Sin City (http://www.youtube.com/watch?v=-RPt_WjqhaI)Vous n’êtes pas autorisés à voir ce contenu.
Citation de: M'Bowwarrior,t=1361885663,id=103155j'ai trouvé une preuve en image : c'est bien Sin City (http://www.youtube.com/watch?v=-RPt_WjqhaI)euh ... c'est aussi dans La Famille Adams j'en suis sur à 95%Vous n’êtes pas autorisés à voir ce contenu.
euh ... c'est aussi dans La Famille Adams j'en suis sur à 95%
la vie est une dure lutte... Merci Floriane.
Ah, l'humour de M'Bow qui n'est jamais compris :D
Vous avez plus de chances de réanimer ce...Ce scalpel, que de redonner vie à un système nerveux endommagé !
"Et mec ?" "Qu'est qu'ya ?" " Qu'est ce que ... qu'est ce que c'est ? Qu'est ce qu'il y a dans cette merde ?" "MarieJuana en majorité. Et il y a aussi un peu de labrador dedans." "Ah bon ? Qu'est ce que c'est le labrador ?" "C'est de la crotte de de chien." " Quoi ?" "Parce que mon chien un jour il a bouffé ma réserve. C'était sur la table et ce con il l'a bouffé entièrement !" "Ah c'est vrai ?" "Alors j'ai étais obligé de lui filer le train pendant trois jours, avec une petite casserole avant de tout récupérer. Ahh le clebs il était camé." "On est en train de fumer de la merde de chien !"
Une journaliste : "Un gros détachement de la brigade anti-drogue prépare une réception imprévue à un véhicule entièrement construit en marijuana."
Et puis une fois, au stage d'été, les batailles de polochon sont interdites, mais on en a quand même fait une, et c'était trop fun!
And one time, at band camp, we weren't supposed to have pillow fights, but we had a pillow fight, and it was so much fun!
-Et qu'est-ce que tu en conclues?
-...
-Elle est ronde... Toute ronde.
-Et que disait-on de la ville de Grenade jusqu'à aujourd'hui?
-Qu'elle était imprenable...
Au clair de la lune, mon ami Pierrot.
Prête-moi ta plume pour écrire un mot.
Ma chandelle est morte, je n’ai plus de feu.
Ouvre-moi ta porte pour l’amour de Dieu.
Daisy, Daisy, give me your answer, do.
I'm half crazy all for the love of you.
It won't be a stylish marriage,
I can't afford a carriage,
But you'd look sweet upon the seat
Of a bicycle built for two.
Bowman: CARL, est-ce que tu me reçois?
CARL: Affirmatif, Dave. Je vous reçois cinq sur cinq.
Bowman: Je te prie d'ouvrir la porte extérieure A.
CARL: Je regrette Dave, cela m'est malheureusement impossible.
Dave Bowman: Hello, HAL. Do you read me, HAL?
HAL: Affirmative, Dave. I read you.
Dave Bowman: Open the pod bay doors, HAL.
HAL: I'm sorry, Dave. I'm afraid I can't do that.
Dis-moi, Joey, tu aimes les films de gladiateurs ?
Il y avait un rêve qui s'appelait Rome que l'on ne pouvait que murmurer. Toute autre chose qu'un murmure la faisait disparaître ! Elle était si fragile. Et j'ai peur qu'elle ne puisse survivre à l'hiver.
C'est quoi ça ? "Romanes eunt domus" ? "Ceux qui s'appellent Romanes rentrent maison" ?
A : Vous devez réfléchir par vous-mêmes. Vous êtes tous des individus !
Foule : Oui, nous sommes tous des individus !
A : Vous êtes tous différents !
Foule : Oui, nous sommes tous différents !
Voix dans la foule : Non, pas moi.
Reggie : D'accord, mais mis à part le réseau d'égoûts, la médecine, l'éducation, le vin, le maintien de l'ordre, l'irrigation, les routes, les fontaines d'eau fraîche et le système de santé, eh bien, qu'est-ce que les Romains ont fait pour nous ?
Un membre : On leur doit la paix ?
Quel que soit son orgueil un homme le cache dans sa poche dès qu'il est amoureux.
Hé, Terry, faits-moi plaisir, vire-moi de là ces tuyaux dégueulasses et tous ces sacs vides, cet endroit commence à ressembler à mon appartement.
M. : Allo ?
H. : M. ...
M. : H. ?
H. : M. ... J'ai pas arrêté de penser à toi... Est-ce que tu vas bien ?
M. : Tu reviens bientôt ?
H. : Bientôt oui...
M. : Quand ça ?
H. : Bientôt... T'arrives à tenir ?
M. : H. ! .. Tu peux venir tout de suite ?
H. : ... Ouais... Je vais revenir, j'vais revenir tout à l'heure... Alors attends moi M. d'accord ?
M. : D'accord, H..
H. : J'vais revenir M....
M. : Ouais.
H. : M. ...
M. : Ouais ?
H. : J'suis vraiment désolé M. ...
M. : Je sais oui.
On a un gagnant !
Luc - Mon hostie de câlice de pourri sale!
B - Surveille ton langage.
C - Qu'est-ce qu'il a dit?
B - Qu'on est des pourris sales.
C - Yeah, I got that part, but "hostie de câlice"?
B - It's swearing. Comme "hostie de pourri", c'est pourri pas mal. Mais "hostie de câlice de pourri", ça, ça commence à être vraiment pourri, mais c'est pas si pire parce qu'il y a déjà quelqu'un qui m'a traité d'hostie de pourri de câlice de tabarnak.
C - Over the top pourri?
Luc - Attend un peu que je sorte d'ici, tu vas trouver ça moins drôle!
B - [envers Luc] Chut chut chut chut chut, j'ai pas fini.
[envers C] Tu peux le conjuger aussi.
C - What, you mean like a verb?
Luc - M'as t'en câlicer une!
B - Ah, c'est beau, Luc. C'est un bel exemple ça, "m'as t'en câlicer une." [en câlice une à Luc]
Tu peux le faire au masculin aussi. Comme "je vais t'en crisser un". [en crisse un à Luc]
C - Got it.
Luc - Toi, mon tabarnak, là !
B - Ah, merci. Tu vois, j'allais l'oublier celle là . Tu peux l'utiliser comme un nom, il a raison, comme "je vais t'en donner un tabarnak". [donne un tabarnak à Luc]
C'est un nom propre. Ah, c'est vrai, on a des expression aussi. Comme "je m'en câlice". [frappe Luc]
C - Okay, okay, enough. Tu veux pas qu'il porte plainte.
B - Je m'en câlice. [frappe Luc]
C - As you can see, the subject was a true Quebecer.
B - C'est quoi là , do I need a passport?
C - His heart is in Quebéc.
B - [à part] Il a l'Ontario dans le cul aussi.
C - Excuse me?
B - I just said his ass belongs to you.
suffit d'être un bon flic et de chercher ce qui est mauvais dans les citations ;p
- T'as vu la tronche qu'il a l'arabe dans ce film ? T'as vu cette barbe, c'est un arabe ? t'as déjà vu un type comme ça dans un avion, dans un métro, dans un bus... il me ressemble tu vas me dire ?
- Il date de 86 ce film
- Et alors, ça t'es jamais arrivé de voir qqch et des années plus tard t'as une idée et tu te souviens même plus que c'est un truc que t'avais vu avant?
- allez... arrête, chuck norris qui a donné l'idée du 11 sept à Ben Laden, c'est des conneries.
- Chuck Norris il bosse pour la CIA
Je ne dois pas avoir peur. La peur tue l'esprit. La peur est la petite mort qui conduit à l'oblitération totale. J'affronterai ma peur. Je lui permettrai de glisser sur moi, de me traverser.
I must not fear. Fear is the mind-killer. Fear is the little-death that brings total obliteration. I will face my fear. I will permit it to pass over me and through me.
-Chaque fois que Parker dit quelque chose, toi tu dis: "ouais"; Brett tu t'en rends compte?
-Ouais.
-Parker ça te plait d'entendre ton équipier passer son temps à dire "ouais", comme un vulgaire perroquet ?
-Beh réagit Brett, tu crois que t'es un vulgaire perroquet ?
-Ouais.
J'admire sa pureté. Un survivant qui n'est pas souillé par la conscience, le remords ou les illusions de la moralité.
L'armée qui aura le plus de bouteilles pour ses soldats avant d'les envoyer se faire massacrer... Aura gagné. Hahaha, et oui. Avec ceux qui sont sur l'autre rive du fleuve on a qu'une chose en commun : On pue tous l'alcool.
Dix mille, douze mille, quinze mille, dix-neuf mille, vingt et un, vingt-cinq... Et quatre, vingt-neuf.
- Que diable y a t-il dans cette diligence ?
- C’est simple, tu t’approches et si tu prends une balle dans la carcasse, c’est de l’or !
- Bonne idée.
A : Le langage s'est surtout développé pour un motif ; quel est-il, Monsieur X ? Êtes-vous un homme ou une amibe ? Monsieur B ?
B : Pour communiquer ?
A : Non ! Pour courtiser les femmes !
Sucez la moelle de la vie, oui, mais n'avalez pas l'os.
En dépit de tout ce qu'on peut vous raconter, les mots et les idées peuvent changer le monde.
Carpe Diem : Profitez du jour présent mes amis, que votre vie soit extraordinaire.
-"Qui va porter la mitrailleuse?"
-"La machine à coudre c'est pour l'Escroc, vu qu'il aime jouer les héros"
- " Echanger nos uniformes avec les SS je veux bien, mais acheter ce Tigre avec ta part en or montre que t'es complètement cinglé"
- "Mais il est beau comme un tigre du Bengale!"
- "Un peu oui il est bousillé de partout, le reservoir fuit et la tourelle ne fonctionne plus, qu'est ce que tu veux foutre avec ça?"
- "Tu émets encore des ondes négatives!"
" tu nous casses les oreilles avec tes ondes negatives a une heure aussi matinale tu as qu'a dire qu'il existe et le pontpont y sera, il faut avoir la foi mon mignon"
- Je ne peux que conclure à un mal probablement mental.
- Comme c'est curieux. Qu'en dites-vous Quincy ? Après avoir voulu l'épouser, voilà qu'il veut l'interner.
Abraham Van Helsing : Je veux que vous m'apportiez avant la nuit un jeu de scalpels post-mortem.
Dr Jack Seward : L'autopsier ? Lucy ?
Abraham Van Helsing : Non, non, non, pas tout à fait. Je ne veux que lui couper la tête et lui arracher le cœur.
Mina Murray : Comment Lucy est-elle morte ? Est-ce qu'elle a beaucoup souffert ?
Abraham Van Helsing : Oui, elle a beaucoup souffert mais on lui a coupé la tête et enfoncé un pieu dans le cœur et on l'a brûlée et elle a enfin trouvé la paix.
Un vieux meurt, une enfant vit. C'est dans l'ordre des choses.
Dwight McCarthy : Les gens pensent que Marv est dingue. Il a simplement eu la malchance de débarquer dans un siècle qui ne lui correspondait pas. Sa place est sur un champ de bataille de l'Antiquité à faire tournoyer sa hache ou dans une arène romaine à brandir son glaive comme d'autres gladiateurs comme lui.
John Hartigan : J'ai jamais été très à l'aise avec les gens alors imaginez, rassurer une jeune fille de 19 ans en état de choc. Je suis comme un paralytique qui opère une tumeur au cerveau avec une clé de 12.
Marv : Quand j'aurais trouvé celui qui t'as fait ça, je serais pas aussi rapide et discret que lui. Moi, je fais dans le sonore et le dégueulasse. C'est mon style.
A : T'as déjà tiré avec deux flingues en plongeant ?
B : Nan.
A : Et avec un flingue en plongeant ?
B : Nan.
Le cygne s'est échappé.
Nicholas Angel : Trois personnes sont mortes en une semaine !
Doris : Les accidents ça arrive tout le temps ! Qu'est-ce qui vous fait croire que c'étaient des "meurtres" ?
[REFRAIN]
Une histoire de baleine c'est ça les gars !
Une histoire de baleine ou deux.
Les amis bien vite vous saurez mes rêves
et l'histoire de mes amours trop brèves
histoire de baleine au grands yeux doux
histoire vrai malgré tout
Ma première femme Minnie, belle sirène de Madagascar
Quelle bohème, mais ce rêve dura peu de temps car
Un soir triste, sa flamme a mis l'blackout
Boom bada la belle Mada d'un swing m'a mis knock out
[REFRAIN]
J'aimais l'typhon Tessie, belle gosse des eaux de Java
Car celle ci avait plus de feu que l'Etna
Mais ce fut elle ma plus grande déception
Elle était, quelle situation, la femme du capiston
[REFRAIN]
J'aimais la môme Anna ; quelle affaire d'aimer cette garce
Lèvre en ventouse, un nez d'sole, des yeux d'anguille
J'rêvais sans cesse d'la serrer sur mon coeur
Il n'est de montre malgré tout dont je n'me fasse un amis
[REFRAIN]
[CHORUS]
Got a whale of a tale to tell ya, lads
A whale of a tale or two
'Bout the flappin' fish and the girls I've loved
On nights like this with the moon above
A whale of a tale and it's all true
I swear by my tattoo
There was Mermaid Minnie, met her down in Madagascar
She would kiss me, any time that I would ask her
Then one evening her flame of love blew out
Blow me down and pick me up!
She swapped me for a trout
[CHORUS]
There was Typhoon Tessie, met her on the coast of Java
When we kissed I bubbled up like molten lava
Then she gave me the scare of my young life
Blow me down and pick me up!
She was the captain's wife
[CHORUS]
There was Harpoon Hannah, had a face that made you shutter
Lips like fish hooks and a nose just like a rudder
If I kissed her and held her tenderly
There's no sea monster big enough
To ever frighten me!
[CHORUS]
Personne 1 : Par quel miracle étonnant votre table est aussi bien garnie, capitaine ?
Personne 2 : Tout ce qui vous est servi vient de l'océan. Ici il n'y a rien qui vienne de la terre.
Personne 1 : C'est remarquable. On croirait du veau.
Personne 2 : La saveur en est trompeuse. C'est du serpent de mer à la grecque.
A: À MORT !
B: À MORT !
A: À MORT !
B: À MORT !
A: DEAAATH!
B: DEAAATH!
A: DEAAATH!
B: DEAAATH!
Mes amis; ce n'est pas à vous de vous incliner.
My friends; you bow to no one.
La voie est close. Elle fût faite par ceux qui sont morts, et les morts la gardent. La voie est close.
The way is shut. It was made by those who are dead, and the dead keep it. The way is shut.
Et pourquoi donc serait-ce une de tes scènes préférées ?
Et pour la citation, je suis relativement sûr de l'avoir déjà entendue, mais pour la placer...
Je t'aime! J-E-T-APOSTROPHE-A-I-M-E! OuHoHo!
Tu m'aimes! T-U-M-APOSTROPHE-A-I-M-E... S!
-Moi je pense qu'au-dessus d'un certain âge, on devrait quand même repasser son permis...
-Moi je pense qu'au dessous d'un certain âge, on devrait un peu fermer sa gueule!
-Elle mange tout avec des baguettes...
-"C'est plus pratique pour manger..." Non! C'est deux putains de bouts de bois! On n'est pas en Chine!
-Excusez-moi, vous auriez pas du feu?
-Ah le coup du briquet, là , classique... Parce que t'es pas du tout mon genre: Moi j'aime les grandes, blondes, avec des gros seins! Je suis tellement pas tenté là ... Je vais quand même prendre ton numéro, pour un pote, moche...
-Je vais commencer à faire ce que j'aurais dû faire depuis longtemps: M'amuser un peu et profiter!
-Tope là ma chérie! D'ailleurs je vais commencer à me trouver des petits plans culs...
-... Ok Maman...
-Moi j'en ai ma claque! J'en peux plus d'avoir affaire à des gamins!Il est sorti très récemment, est encore à l'affiche et était plutôt bien troussé...
A : Je suis beaucoup trop grand.
B : Vous ne vous êtes jamais dit que vous n'êtes pas trop grand mais que c'est peut-être la ville qui est trop petite ?
Edward Bloom : Le plus gros poisson de la rivière le devient en ne se faisant jamais attraper.
Les excuses, c’est comme le trou du cul, tout le monde en a !
Bon dieu, vous êtes qu’un ramassis de lopettes ici ! Faites-vous les mâchoires avec ça, et vous banderez comme des dinosaures !
ça sent le film de guerre :)
s'il peut saigner, on peut le tuer
T’as pas une gueule de porte-bonheur !
Finalement le coupable, c'était le Colonel Moutarde !
Affreux ! Vilain ! Méchant ! Pas beau ! T'as sûrement....laissé des empreintes digitales !
-Il dit qu'elle n'est pas vierge.
- Il est aussi gynécologue ?
Il y a quelque chose en toi que tu ignores, quelque chose que tu refuseras de voir jusqu’à ce qu’il soit trop tard. C’est la seule raison de te lever le matin et qui te pousse à endurer ton patron, le sang, la sueur et les larmes. Tu veux que les autres sachent à quel point tu es bon, attirant, généreux, drôle et intelligent. Craignez moi ou vénérez moi, mais dites vous que je suis à part, on a tous la même came et on est tous accrocs.
- C'était votre soeur.
- J'ai pas de soeur.
- Vous n'avez pas de soeur ? Je lui ai dit : "Qui est à l'appareil ?" Elle m'a dit "Sa soeur"
- Il a appelé Marlène !
- C'est pas votre soeur ?
- C'est son nom Sasseur ! Marlène Sasseur !
Elle est en vie ou elle l’était il y a une heure. Si elle ne l’est plus quand je la retrouverais, je pense que je serais plutôt emmerdé.
La vie n’est que peine. Ceux qui vous disent le contraire essaient de vous vendre quelque chose.
étonne qu'il est pas déjà été proposé dans ce quizz
C'est pas Sin City ?
À moins que je ne me trompe, et je ne me trompe jamais...
Citation de: Galaad,t=1370944373,id=106800CiterÀ moins que je ne me trompe, et je ne me trompe jamais...
heu... 3 MJ et une table de JDR :jesors:
et ça colle pas mal avec une campagne tes citations finalement :)
Bonjour. Je m’appelle Inigo Montoya. Tu as tué mon père. Prépare toi à mourir.
A: Courage mon ami, ce n’est qu’une petite blessure.
B: Elle fera bien l’affaire. Viens me voir demain, tu me trouveras froid comme une pierre tombale.
B: La peste soit de vos deux maisons! Ils ont fait de moi de la viande pour la vermine! La peste! La peste soit de vos deux maisons!
A: Courage man, the hurt can not be much.
B: 'Twill serve. Ask for me tomorrow and you shall find me a grave man.
B: A plague o' both your houses. They have made worms' meat of me. A plague on both your Houses!
Narratrice/télé: La sombre paix que nous apporte ce jour.
De douleur, le soleil ne montre point son nez.
Allons de tout cela discuter alentour.
Certains seront punis et d’autres pardonnés.
Mais jamais amours n’entraînèrent pires maux
Que celle de Juliette et de son Roméo.
Narratrice/télé: A glooming peace this morning with it brings;
The sun for sorrow will not show his head.
Go hence, to have more talk of these sad things;
Some shall be pardon'd, and some punished:
For never was a story of more woe
Than this of Juliet and her Romeo.
Alors ? Il lui a touché les tétons ?
Je ne peux rien vous dire. A part ce que je viens de vous dire, c'est à dire que je ne peux rien vous dire. Je peux vous dire : "Je ne peux rien vous dire" et je peux vous dire que je ne peux rien vous dire. Mais j'aimerais bien vous le dire mais je ne peux pas... Enfin à part "Je ne peux rien vous dire", c'est-à -dire que je ne peux rien vous dire... Sauf : "Je ne peux rien vous dire".
Hey... is that the cops? I'm an innocent victim in here! I was attacked by a coked up whore and a - a fuckin' crazy dentist!
Hé ! C'est les flics ? Je suis là . Je suis une victime innocente. J'ai été agressé par une pute bourrée de coke et un dentiste complètement jeté.
Mailman était mon père, ce qui fait que j'étais son fils
These men have taken a supreme vow of celibacy, like their fathers, and their fathers before them...
Ces hommes ont fait vœu de chasteté, tout comme leurs pères et leurs grand-pères avant eux.
You can be my wingman, anytime.
A: B? B!
B: Je vous reçois.
A: Il y a beaucoup d'interférences. Je comprend pas. Qu'est-ce qui se passe?
B: C'est sûrement mon alimentation.
A: B? B!
B: Je vous reçois.
A: Il y a beaucoup d'interférences.
B: Sûrement un câble mal fixé.
A: B, are you there?
B: Yeah, I heard you.
A: I'm surprised you can hear anything. What's with all the noise in you brain today?
B: Must be a loose wire.
A: B!
B: I hear you.
A: There's a lot of static in your brain.
B: It's that time of the month.
A: B!
B: èžã“ãˆã¦ã‚‹
A: ãŠå‰ã®è„³ã€ãƒŽã‚¤ã‚ºãŒå¤šã„ãª
B: 生ç†ä¸ãªã‚“ã
A: Je croyais avoir tout vu dans la vie, mais alors un cyborg qui fait de la plongée, comme disait l'autre, je reste le bec dans l'eau. Je savais pas que ça te plaisait de faire de petites bulles avec les poissons.
Tu n'as jamais peur quand tu es au fond? Et si ton matériel te lâchait ou que tu aies une panne?
B: Eh bien, je suppose que je mourrais. Ou peut-être que tu plongerai pour me sauver la vie? En tout cas je ne t'ai pas sonné, et tes remarques, tu sais ce que j'en fais?
A: Qu'est-ce que tu en fai- [A hésite et se tait]
A: Je pensais avoir tout vu mais pas un cyborg se délasser en plongeant. J'ignorais que c'était ton dada.
Tu n'as jamais peur? Et si ton corps te lâchait?
B: J'imagine que je mourrais. Ou que tu viendrais me sauver...? Je ne t'ai pas sonné, et je me passe de tes leçons.
A: Je- [A hésite et se tait]
A: サイボーグãŒéžç•ªã«æ½œã‚Šã«æ¥ã‚‹ãªã‚“ã¦ã£ã®ã¯ã€è‰¯ã„傾å‘ã˜ã‚ƒãªã„ãªã€‚
ã„ã¤é ƒã‹ã‚‰å§‹ã‚ãŸã‚“ã ã“ã‚“ãªäº‹ï¼Ÿ
æµ·ãŒæ€–ããªã„ã®ã‹?
ã‚‚ã—フãƒãƒ¼ã‚¿ãƒ¼ãŒä½œå‹•ã—ãªã‹ã£ãŸã‚‰
B: ãã®æ™‚ã¯æ»ã¬ã ã‘よ。
ãã‚Œã¨ã‚‚飛ã³è¾¼ã‚“ã§åŠ©ã‘ã¦ãれる？
ç„¡ç†ã«ä»˜ãåˆã£ã¦ã‚‚らã£ãŸã‚ã‘ã˜ã‚ƒãªã„ã‚。
A: 俺㯅
Ghost in the Shell
Citation de: Charles,t=1371980370,id=107110Ghost in the Shell
C'est pas faux, mais Salammbô l'avait déjà trouvé hier, tu as dû rater une page. :)
He has no trick. It is real.
A: Laissez-moi finir, Dimitri.
A: Qu'est-ce que j'en pense, à votre avis? Pouvez-vous imaginer ce que j'en pense?
A: A votre avis, pourquoi je vous appelle? Juste pour dire bonjour?
A: Bien sûr que j'aime bien vous parler et dire bonjour. Mais maintenant, j'appelle pour vous parler d'une chose terrible.
A: Bien sûr que c'est un appel amical. Si ce n'était pas amical...vous ne l'auriez pas reçu.
A: Well let me finish, Dimitri. Let me finish, Dimitri.
A: Well, listen, how do you think I feel about it? Can you imagine how I feel about it, Dimitri?
A: Why do you think I'm calling you? Just to say hello?
A: Of course I like to speak to you. Of course I like to say hello. Not now, but any time, Dimitri. I'm just calling up to tell you something terrible has happened.
A: It's a friendly call. Of course it's a friendly call. Listen, if it wasn't friendly... you probably wouldn't have even got it.
B: Eh bien, je ... Je m'en suis d'abord rendu compte - quand je faisais l'amour. Une impression de fatigue profonde. Un sentiment de vide s'ensuivait. Heureusement, j'ai été capable d'interpréter ça correctement. La perte de mon essence.
C: Oui.
B: Je peux t'assurer que ça ne s'est pas reproduit. Les femmes sentent mon pouvoir ... et recherchent mon essence de vie. Je n'évite pas les femmes, C. Mais je leur refuse mon essence.
B: Well, I, I... I first became aware of it, C, during the physical act of love.
C: Huh.
B: Yes, a profound sense of fatigue, a feeling of emptiness followed. Luckily I — I was able to interpret these feelings correctly. Loss of essence.
C: Yeah...
B: I can assure you it has not recurred, C. Women, er, women sense my power, and they seek the life essence. I do not avoid women, C... but I do deny them my essence.
A: Vous estimez donc qu'il est possible qu'ils possèdent vraiment un tel engin?
D: A, les moyens techniques recquis sont largement à la portée de n'importe-quelle puissance nucléaire. Même de la plus petite. Il suffit qu'elle ai la volonté de le faire.
A: Mais comment est-il qu'un engin de cette espèce se déclenche automatiquement, et qu'il n'y ait aucun moyen de le désamorcer?
D: A, non seulement celà est possible, c'est essentiel; c'est tout la raison d'être de cette machine. La dissuasion est l'art de provoquer dans l'esprit de l'ennemi la peur d'attaquer. Ainsi, étant donné que la décision est prise par un processus cybernétique irreversible, excluant toute intervention humaine, la machine infernale est terrifiante. Simple à comprendre, tout à fait croyable, et convaincante.
E: C'est dommage qu'on n'ait pas aussi une machine comme ça, hein, F?
A: C'est extravagant, D. Mais comment ça peut fonctionner automatiquement?
D: Eh bien, c'est d'une simplicité parfaitement infantile. Si on veut seulement se contenter d'enfouir les bombes, il n'y a aucune limite à leur taille. Une fois enterrées elles sont connectées à un gigantesque complexe d'ordinateurs. Alors un ensemble de conditions définie, et de circonstances précises dans lesquelles les bombes doivent exploser est programmé et stoqué dans un mémoire électronique. [continue à parler pendant le petit échange suivant, qui se fait à part]
E: D. Qu'est-ce que c'est que ce nom bizarre? En tout cas c'est pas un nom allemand.
F: Il a changé de nom quand il est venu en Amérique. Avant c'était Merkwürdigliebe.
E: Hmm. En tout cas, pour moi, c'est toujours un Fritz.
D: Mais il y a une chose qui m'échappe, G: c'est que tout le principe de la machine infernale n'a aucun sens SI ON NE LE DIT À PERSONNE! POURQUOI L'AVEZ VOUS GARDÉ SECRET, HEIN?!
G: On devait en faire l'annonce lundi prochain au congrès du parti. Vous savez que notre président aime la surprise.
A: Then you mean it is possible for them to have built such a thing?
D: A, the technology required is easily within the means of even the smallest nuclear power. It requires only the will to do so.
A: But, how is it possible for this thing to be triggered automatically, and at the same time impossible to untrigger?
D: A, it is not only possible, it is essential. That is the whole idea of this machine, you know. Deterrence is the art of producing in the mind of the enemy... the fear to attack. And so, because of the automated and irrevocable decision making process which rules out human meddling, the doomsday machine is terrifying. It's simple to understand. And completely credible, and convincing.
E: Gee, I wish we had one of them doomsday machines, F.
A: But this is fantastic, D. How can it be triggered automatically?
D: Well, it's remarkably simple to do that. When you merely wish to bury bombs, there is no limit to the size. After that they are connected to a gigantic complex of computers. Now then, a specific and clearly defined set of circumstances, under which the bombs are to be exploded, is programmed into a tape memory bank. [continue à parler pendant le petit échange suivant, qui se fait à part]
E: D. What kind of a name is that? That ain't no kraut name, is it, F?
F: He changed it when he became a citizen. It used to be Merkwürdigliebe.
E: Hmm. A kraut, by any other name, huh, F?
D: Yes, but the... whole point of the doomsday machine... is lost... IF YOU KEEP IT A SECRET! WHY DIDN'T YOU TELL THE WORLD, EH?!
G: It was to be announced at the Party Congress on Monday. As you know, the Premier loves surprises.
Folamour/D: Mein Führer! Je marche!
Folamour/D: Mein Führer... I can walk!
- Parait que t'as été mordu par un cobra royal ?
- Oui c'est vrai, mais après 5 jours d'agonie épouvantable... le cobra est mort.
La pire maladie des hommes c’est de donner tout son amour à une seule bonne femme.
On n’emmène pas de saucisses quand on va à Francfort.
Quand on parle pognon, à partir d’un certain chiffre, tout le monde écoute.
Je pense que quand on mettra les cons sur orbite, t’as pas fini de tourner !
Attention aux roches, et surtout, attention aux mirages ! Le Yang-tsé-Kiang n'est pas un fleuve, c'est une avenue. Une avenue de 5000 km qui dégringole du Tibet pour finir dans la mer Jaune, avec des jonques et puis des sampans de chaque côté. Puis au milieu, il y a des… des tourbillons d'îles flottantes avec des orchidées hautes comme des arbres. Le Yang-tsé-Kiang, camarade, c'est des millions de mètres cubes d'or et de fleurs qui descendent vers Nankin, puis avec tout le long des villes ponton où on peut tout acheter, l'alcool de riz, les religions… les garces et l'opium…
- Bus Driver? What bus driver?
A: One day more to revolution, we will nip it in the bud.
We'll be ready for these schoolboys, they will wet themselves with blood.
A: Demain, le crime en vacances va se croire tout permis.
Ce général qu’on encense est un prétexte à chienlit.
A: One day more to revolution, we will nip it in the bud.
We'll be ready for these schoolboys, they will wet themselves with blood.
A: He slept a summer by my side, he filled my days with endless wonder.
He took my childhood in his stride, but he was gone when autumn came.
A: J'avais rêvé d'un coeur si grand que le mien puisse y trouver place.
Mais mon premier prince charmant fut l'assassin de mon enfance
A: I know the meaning of those nineteen years, a slave of the law.
B: Five years for what you did, the rest because you tried to run.
Yes 24601
A: My name is Jean Valjean!
B: And I'm Javert! Do not forget my name.
Do not forget me 24601.
Ch'uis pas un méchant de BD. Crois-tu sérieusement que je vous aurai expliqué mon coup de maître s'il y avait la moindre chance que vous puissiez influencer sur son aboutissement ? J'ai déclenché le processus il y a trente-cinq minutes.
I'm not a comic-book vilain. Do you seriously think I'd explain my master stroke to you if there were even the slightest possilibity you could affect the outcome? I triggered it thirty-five minutes ago.
Nous vous devons une reconnaissance éthErnelle !
-C'est une putain d'bible?!
-Eh eh eh! La Très Sainte Putain d'Bible, mec!
-Laisse-moi te dire un truc man: Si Peter Jackson avait voulu m'en mettre plein la vue avec ses histoires de bagouzes, il aurait dû finir le troisième en étant logique jusqu'au bout et éviter ce qu'il a fait avec le coup de la fin que tu choisis!
-Et c'est quoi selon toi la fin logique jusqu'au bout?
-Quand cet enfoiré de Frito sort finalement de son coma, ou je sais quoi, et que les petits zobbits ils arrêtent pas de gambader sur son pieu et que Sam il est adossé à la porte d'entrée, il le matte comme une grosse vieille tarlouze...
-Pas Le Seigneur des Anneaux! Dis tout ce que tu veux sur Jésus, mais laisse l'Anneau en dehors de tout çà!
-T'étais tout feu tout flamme pour faire quelque chose de ta life, et toi t'as fait quoi? T'as bossé à la boutique jusqu'à ce que le bazar parte en fumée!
-J'ai repris mes études!
-Tu les as planté...
-Mais parce que toi aussi tu les as abandonnées!
-Parce qu'on faisait que tuer le temps en suivant ces cours! On s'était même inscrits en Criminologie! Y'a quoi comme débouché après çà? Batman?
Just par hasard, Fanboys?C'est pas çà
-Parce qu'on faisait que tuer le temps en suivant ces cours! On s'était même inscrits en Criminologie! Y'a quoi comme débouché après çà? Batman?
-C'était toujours mieux que de se faire chier dans une supérette à la con!
-Tu sais quoi? Tu peux baver tout ce que tu veux sur le Quickstop, mais à moi, il me manque! J'ai aimé bosser là-bas! Et cette époque, quand j'y pense, c'est les meilleures années de ma vie...
-Alors là, c'est clair, t'es un vrai crétin...
-Pourquoi? Je regardais des beaux films, je faisais chier des cons, je traînais avec mon meilleur pote toute la journée: Est-ce que tu connais une meilleure façon de gagner ta vie? Je sais bien que c'était loin d'être glorieux, mais c'était vraiment cool!
J'ai retrouvé le nom du film!!
Clerks?
ça ressemble quand même beaucoup aux dialogues dans ce films quand même (je devine à ton smiley que j'étais pas si loin ;D)
-Pourquoi? Je regardais des beaux films, je faisais chier des cons, je traînais avec mon meilleur pote toute la journée: Est-ce que tu connais une meilleure façon de gagner ta vie? Je sais bien que c'était loin d'être glorieux, mais c'était vraiment cool!
-Mais çà c'est toi tout craché: Tu te complais dans le strict minimum! Moi j'en ai ma claque Randall! J'ai quitté le lycée il y a un bail! Merde, et puis j'ai plus 20 ans non plus! J'ai passé l'âge de zoner, de rigoler des clients et de manger gratuitement: çà c'est ce que tu veux faire, c'est ce que t'as toujours voulu faire! Et si c'est tout ce que tu veux faire de ta vie mec, grand bien te fasse! Mais je refuse que ta connerie déteigne sur la mienne! Je vais arranger le coup avec Emma, partir en Floride, m'émanciper de Randall Graves, jouir de l'existence... Et essayer de faire que ces 33 dernières années soient un rêve...
-Alors c'est comme çà que tu vois les années qu'on a passées tous les deux? C'est bizarre mec... Moi je croyais que t'étais le seul gars dans le monde qui me comprenait, qui m'aimait bien, la seule personne qu'aurait accepté de prendre une balle à ma place, et que tu aurais fait çà pour moi, parce que moi je l'aurais fait pour toi... Puis là, tout d'un coup un jour tu me sors que tu déménages! Tu sais ce que ça me fait à moi? Quand je pense au futur je le vois tout en noir parce que tu ne seras plus dedans avec moi. Et si tu te casses, c'est même pas pour vivre une vie qui ressemblerait à quelque chose à tes yeux, c'est juste pour embarquer dans une existence creuse et débile parce que tu as peur d'être trop vieux et que cette vie c'est le genre de connerie dont tout le monde rêve! T'es un putain de droïde, c'est tout!
-Alors le prochain pote dont tu ruineras la vie, t'auras qu'à le prendre totalement libéré et voilà!
-Moi je crois qu'on se refait pas des potes à mon âge... Tu sais... Qui voudrait être pote avec moi? Je déteste tout le monde, y'a rien que je ne trouve pas stupide et débile... Mais tu faisais toujours contrepoids à cette tendance... Le gars qu'avait le Yin de mon Yang... Qu'est-ce que je vais bien glander pour le reste de la life! Merde, il aurait mieux valu que tu me préviennes le jour de notre première rencontre que t'allais me lâcher comme çà, parce que si j'avais su que t'aller te débarrasser de moi comme çà, sans aucun regret... Je me serais même pas soucié de ta gueule et je me serais barré...
Le Dernier Pub avant la fin du monde ?
A: Tout corps plongé dans un liquide subit une poussée de bas en haut égale à la somme des carrés des deux autres cotés du triangle. *est surpris par ce qu'il vient de dire* ô joie ! ô volupté !
A: The sum of the square roots of any two sides of an isosceles triangle is equal to the square root of the remaining side. *est surpris par ce qu'il vient de dire* Oh, joy! Rapture!
B: Quand à toi, jeune fille, sois tranquille: je ne peux rien contre toi tant que C te protège. Mais je te conseille de t'écarter de mon chemin. Essaye du moins, car tu tomberas bientôt dans mes griffes. Et ton chien aussi! *fou rire*
B: And as for you, my fine lady, it's true, I can't attend to you here and now as I'd like, but just try to stay out of my way. Just try. I'll get you, my pretty. And your little dog too! *fou rire*
We represent the Lollipop Guild, the Lollipop Guild, the Lollipop Guild, and in the name of the Lollipop Guild, we wish to welcome to Munchkin Land.
Dorothy Gale: Nous ne devons plus être au Kansas, qu'en penses-tu ?
Dorothy Gale: Toto, I've a feeling we're not in Kansas any more.
- If you want something bad, you have to fight for it. Step up your game. Break out the L-word.
- Lesbian?
- The other L-word.
- ...Lesbians?
Il y a plus de 3000 façons d'écrire le mot "épée dans notre langue. Je lui ai demandé d'en trouver une nouvelle.
A: Que racontes-tu, grosse outre pleine de mauvaise huile, à mauvaises frites, graillon puant ? Viens t'en prendre un dans les camouilles, s'il te reste des camouilles ! Triste eunuque en gélatine !
A: How are thou, thou globby bottle of cheap, stinking chip-oil? Come and get one in the yarbles, if you have any yarbles, you eunuch jelly, thou!
A: Chez toi, quand tu veux de la musique, qu'est-ce que t'as pour faire tourner tes sillons noirs ? Pas grand-chose, je parie ? A part un pitoyable porno portatif ? Alors venez chez l'Oncle pour écouter du fameux : les anges aux trompettes, les démons aux trombones, vous êtes invitées!
A: What you got back home, little sister, to play your fuzzy warbles on? I bet you've got little, say, pitiful portable picnic players. Come with uncle and hear all proper. Hear angel trompets and devil trombones. You are invited.
A: Je n'avais pas taillé dans les cables de B, et avec l'aide d'un tashtook propre, le krovvi rouge s'est vite tari. Puis, en un rien de temps, j'ai appaisé mes soldats blaissés dans l'ambiance douillette du Duc de New York. Maintenant mes droogies savaient qui était le maître. "Pauvres moutons" pensais-je. Mais un bon chef sait jouer au bon et au généreux avec les sous-grades.
A: I had not cut into any of B's main cables and so, with the help of a clean tashtook, the red, red krovvy soon stopped, and it did not take long to quieten the two wounded soldiers, down in the snug of the Duke of New York. Now they knew who was Master and Leader. Sheep, thought I, but a real leader knows always when like to give and show generous to his unders.
A[lex DeLarge]: There was me, that is Alex, and my three droogs, that is Pete, Georgie, and Dim, and we sat in the Korova Milkbar trying to make up our rassoodocks what to do with the evening.
- Oh see ? I told you it was embarrassing. You're laughing !
- Wait a sec, wait a sec. That don't make sense. Nah, you didn't got six years for stealing a TV. Come on.
- I go on the store, I come out, the police officer grabs my arm.... the TV falls on his foot and breaks it. The said I threw the TV at the officer. Assault. Six years.
- Come on. Tell the truth. you chucked it at him.
- Like I said. I came out of the store... he grabbed my arm. It fell on his foot.
- Attends une seconde. Ça tient pas debout. Non, tu t'es pas pris six ans pour avoir chouré une télé, arrête.
- J'entre dans la boutique. J'en ressors. L'officier de police attrape mon bras, la télé tombe sur son pied et le pète. Ils ont dit que je l'avais agressé avec la télé. Coups et blessures. Six ans.
- Allez, dis la vérité. La télé, tu l'as balancée sur lui.
- C'est ce que j'ai dit. Je suis sort en courant. Il m'a attrapé le bras, et elle est tombée. Sur son pied.
A: Ouais. Deux strudels, un pour moi et un pour la demoiselle. Pour moi un café serré, et pour la demoiselle... un verre de lait.
Sergent Donny "the Bear Jew" Donowitz: Did you get that for killing jews?
Sergent Werner Rachtman: Bravery.
C'était bien Inglorious Basterds
- Really, darling, you can't retire from the field of battle like that... or they'll never respect you.
- Katie, I don't understand. You're like a different person in there.
- They just expect me to be a certain way. There's only one real Kate, and that's your Kate.
- Très honnêtement chéri, tu ne peux pas battre en retraite, quitter le champ de bataille de la sorte, sinon jamais ils ne te respecteront.
- Katie, je ne comprends pas. Tu es si différente quand tu es ici.
- Oh, ils s’attendent à ce que je me comporte d’une certaine manière. Mais la vraie Kate, il n’y en a qu’une, c’est la tienne.
First, clouds don't come. Then planes break down. Then the planes crash. We've had everything but a plague of locusts on this thing.
- Q... U... A... R... A... N... T... A... I... N... E... Quarantaine.
- Keep your eye on the fuel. She's got a minimum to keep her weight down. Two runs. That's it. After that, you're flying on vapors. And then you crash and you die. Give her easy flying. Don't worry about speed and don't think about the record today. I wish you'd let someone else take her. You've got test pilots.
- Hell, why should I let someone else have all the fun? See you in a bit. [...] Contact !
Garde un oeil ur le niveau de carburant. Il y en a peu, pour un poids un poids minimum. Deux tours. C'est tout. Après ça, tu voles sur les vapeurs. Tu t'écrases et tu meurs. Vole souple sur les commandes. Ne te préoccupes pas de la vitesse et ne pense pas au records aujourd'huis. J'aurais préféré que tu laisses laisse les commandes à un autre. Tu as des pilotes d'essais pour ça.
- Bon sang, pourquoi devrais-je laisser le plaisir à un autre ? A tout de suite ! [...] Contact !
- Yоu аrе gоіng tо bе ѕоrry іn wаyѕ yоu саnnоt еvеn іmаgіnе.
- Heeeeeeeeeeeeeeeelp! [...] Αrе thеrе nо truе Ѕсоtѕmеn іn thе hоuѕе? Τhоѕе thеrе Εnglіѕh gеrrrruntѕ аrе trаmрlіng аll оvеr my Gоd-gіvеn rrіghtѕ!
- Τhеѕе реорlе аrе mіnе.
"Grognements de la foule."
- Τhеy'vе uѕеd mе аn' my раlѕ mоѕt dіrеly, аnd wе'rе іn nееd оf а wее ріt оf аѕѕіѕtаnсе!
- Rіght, раl... Wе'll nоt gоnnа lеt yе dоwn.
- Νоw yоu јuѕt lооk hеrе, yоu grеbо, yоu саn gо ѕhаg yоur blооdy ѕроrrаn...
"Coup de poing suivi des grognements de la foule puis d'une bagarre générale."
- Vous allez vous en mordre les doigts, vous n'imaginez pas à quel point.
- À l'aiiiiiiiiiiide ! [...] N'y a-t-il pas de vrai Écossais ici ? Ces abrutis de Rosbifs piétinent allègrement mes droits !
- Ces personnes sont à moi.
"Grognements de la foule."
- Ils se sont servis de moi et de mes camarades d'une affreuse manière. Nous aurions bien besoin d'un soupçon d'aide.
- D'accord, l'ami. On te laisse pas tomber.
- Écoute-moi bien, sale bouseux. Va te branler dans ton kilt...
"Coup de poing suivi des grognements de la foule puis d'une bagarre générale."
I know, I know.
Je sais, je sais.
- Un mec malin reviendrait demain.
- Un mec malin appellerait les flics !
- Les flics ont mieux à faire que de s’faire descendre !
- Ah oui ?! Et moi alors ?!
Il s'agit bien de Cloud Atlas.grrrrrrrrrr !!!!!! (n'empèche que même en sachant, je confirme que je l'ai vu mais je n'aurais pas relié (et ne relie toujours pas) les deux)
À toi la main Charles !
Regarde pas!
C’est trop tard.
Regarde plus.
J’regarderai plus.
- L’homme brave aime sentir l’eau du ciel sur son visage.
- Oui, et l’homme sage a le bon sens de ne pas rester sous la pluie.
- Les yeux verts ça coûte cher.
- Oui c'est sérieux ! Et ça, ça se compte en supplément chez ces gens c’est comme les siège en cuir, ça double la valeur !
"Il faut être chinois."
- "Ca fait rien, allez raconte : j'ai les yeux qui se brident."
- "C'est pas de la flotte ça."
- "C'est le sang noir de la terre."
- "Vous voulez dire du pétrole ?"
- "Je veux dire le sang noir de la terre !"
A: C’est un médium doué de pouvoirs surnaturels et il est immortel. Sa chair et ses os ont été atomisés, et il se métamorphose en rêve.
B: Quoi!?
C : C’est très exagéré, B, je te le jure !
- Vous avez descendu un hélicoptère avec une voiture!!!
- Ouais j'avais plus de balles
Je ne veux plus laisser un autre salaud qui ne le mérite pas entrer dans mon coeur! Ou dans mon vagin!
Jet Li n'est pas parent avec Bruce Lee... Non c'est... "Lee" est un nom de famille chinois très répandu; tous les deux font du Kung-Fu mais c'est pas...Mais j'ai pensé que celle-ci, située immédiatement après dans le cours du film, serait plus parlante:
-"Dix tenues d'enfer pour le bureau et les soirées", c'est inutile; "Cette balance de cuisine est-elle votre nouvelle amie", non; Oh! "Quel est votre nombre? Avec combien d'hommes as-tu couché? Une femme a en moyenne 10.5 amants au cours de sa vie." Ca fait chier! Euh... Je suis désolée... Il est écrit ici qu'une femme a en moyenne dans sa vie 10.5 amants...
-Ouais, ça semble assez élevé...
-Quoi?! Au contraire, non! 10.5, c'est peu!!
-Oh si vous le dites...
-T'as écrit 91?
-Non, moi c'est 9!
-Non, c'est 19... Ouahou!!! Eh ben çà! Alors l'amie...
-Ok je l'avoue c'est 19, c'est exact, c'est presque le double de la moyenne nationale, c'est moche... Et regardez ça: Il y a même tout un article dans Marie-Claire qui en parle... Je croyais qu'en jouant à ce jeu je me sentirais mieux avec mon nombre, mais je crois que la femme dans le train avait raison, c'est très élevé.
-"96% des américaines qui ont eu un nombre de 20, ou plus de 20, amants dans leur vie ne trouvent pas de mari."
Mais j'l'ai dit!!!
hmmm.... c'est pas faux :)
Si c'est américain, c'est que c'est bien!
Chez Priba, les prix sont bas!
Klatou, Verata, Nectou!
Ceci est un... Une baguette magique! Remington à canon double. Calibre 12. La meilleure affaire de chez Prixbas et c'est au rayon armurerie que vous la trouverez. C'est un pur produit du Michigan en Amérique et si c'est américain, c'est bien! Et on vous la laisse à un prix ridicule de 180 dollars! Sa crosse est en noyer, son canon est en acier bleu trempé et elle a une détente très sensible! Chez Priba les prix sont bas!
A: My brother's a doctor. A leader in his field. *montre une photo*
B: Wh-which one is...
A: That's me with the curls, on his back.
B: Gosh.
A: He wanted for nothing. And here am I, setting up shop in the finest university in the land.
A: But the old man forgot one thing: this England of his is Christian, and Anglo-Saxon. And so are her corridors of power, and those who stalk them guard them with jealousy and venom.
B: You're right to study law. You're quite an advocate.
A: A rare ethnic advantage. It's called the gift of the gab.
A: Mon frère est médecin. Une sommité dans son domaine. *montre une photo*
B: C'est lequel?
A: C'est moi sur son dos, avec les boucles.
A: Nous n'avons manqué de rien. Et maintenant me voilà, installé dans la plus grande université du pays.
A: Mais mon père a oublié une chose. Son Angleterre est chrétienne, et anglo-saxonne, comme le sont les antichambres du pouvoir. Et ceux qui les hantent les protègent avec jalousie et venin.
B: T'as raison d'étudier le droit. T'es un véritable avocat.
A: Un des rares avantages ethniques; ça s'appelle le don du verbe.
C, avec un gros accent écossais: D.... D you've got to understand. I believe that God made me for a purpose. For China. But He also made me fast. And when I run, I feel His pleasure.
C: D.... D, je veux que tu comprennes. Je pense que Dieu m'a fait comme je suis pour un but. Pour la Chine. Mais Il m'a aussi fait pour aller vite, et lorsque je cours, je ressens Son plaisir.
E: We are here today to give thanks for the life of A. To honour the legend. Now there are just two of us - young B and myself - who can close our eyes, and remember those few young men with hope in our hearts and wings on our heels.
E: Nous sommes réunis ici aujourd'hui pour rendre gloire à A, et honorer sa légende. À ce jour nous ne sommes plus que deux - le jeune B et moi-même - à qui il suffit de fermer les yeux pour se souvenir de ces quelques jeunes gens avec l'espoir au coeur et des ailes aux pieds.
A: Now, in one hour's time I'll be out there again. I'll raise my eye and look down that corridor, four feet wide, with ten lonely seconds to justify my whole existence. But will I? B, I've known the fear of losing. But now I'm almost too frightened to win.
A: Et dans une heure, maintenant, je vais remarcher sur la cendrée. Je vais lever les yeux et les fixer sur ce couloir, d'un mètre vingt de large, avec dix petites secondes pour justifier toute mon existence. Mais le ferais-je? B, j'ai connu la peur de perdre. Mais maintenant j'ai presque aussi peur de gagner.
Donc première leçon, ne jamais se déplacer seul sauf s'il n'y a aucune autre solution. Seconde leçon, ne sortir que pendant la journée sauf s'il n'y aucune autre solution. Demain on t'accompagnera, on ira voir tes parents morts tous ensembles, d'accord?
- Disneyland aussi a eu quelques difficultés à ses débuts !
- Oui mais, John, quand les pirates des Caraïbes se détraquaient, ils ne dévoraient pas les touristes !
A: *murmure dans l'oreille de B*
B: Ah, the officer who risked his life by singlehandedly destroying...
A: *murmure dans l'oreille de B*
B: ...six enemy cannons, and rescuing...
A: *murmure dans l'oreille de B*
B: ...ten of our men held captive by the Turc.
Officer: Yes, sir!
B: The officier about whom we've heard so much.
Officer: I suppose so, sir!
B: Always taking risks far beyond the call of duty.
Officer: I only did my best, sir!
B: Have him executed at once.
Guard: Yes, sir! Come along!
B: This sort of behaviour is demoralising for the ordinary soldiers and citizens, who are trying to lead normal, simple, unexceptional lives. Things are difficult enough as it is without these emotional people rocking the boat.
A: *murmure dans l'oreille de B*
B: Ah, l'officier qui risqua sa vie et qui seul a détruit...
A: *murmure dans l'oreille de B*
B: ...six cannons ennemis, et sauva...
A: *murmure dans l'oreille de B*
B: ...dix de nos braves captifs des turcs.
Officier: Oui messieurs.
B: L'officier qui fit tant parler de sa vaillance.
Officier: En effet, monsieur.
B: Prenant des risques bien au-delà du devoir.
Officier: J'ai fait de mon mieux, c'est tout.
B: Faites-le-moi fusiller à l'aube.
Garde: Oui, monsieur ! Viens, toi !
B: Sa conduite est démoralisante pour le simple soldat, et le citoyen qui tente de mener une vie normale, simple, et sans histoires. Les temps sont assez durs sans tous ces agités qui font du zèle.
Head of the queen of the Moon: *gémit de plaisir*
Sally: Why is she making those funny noises?
Baron: Er... her body is with the king, and, he is, er, tickling her feet.
Tête de la reine de la lune: *gémit de plaisir*
Sally: Pourquoi elle fait des drôles de bruits, la reine?
Le baron: Eh bien... son corps est avec le roi, et... il lui... lui chatouille les pieds.
A : [...] Comme si elle m’avait toujours attendu. On est restés là… je sais pas, une minute peut-être dans le froid là face l’un à l’autre ? J’étais vidé, épuisé mais,… j’étais bien. J’étais là où je devais être.
…
Tu comprends ?... Tu comprends ce que j’ai ressenti ? Ça nous a sauté aux yeux tu vois c’était tellement simple, c’était l’évidence.
La pluie a commencé à tomber, il y avait des gouttes sur le visage de Françoise. Ça ruisselait comme des larmes, ou alors ? c’était vraiment des larmes, je ne sais pas. C’était beau. Alors, … Françoise a pris ma main, et elle m’a dit : " Viens… J’ai envie de toi. "
J’ai envie de toi.
B : Mais ta gueuuuuuule !!!
- Des ailes ? Et pourquoi je n'en ai pas moi ?
- C'est normal, tu es un garçon.
A : Tu as l'air d'un Gelfings. Tu as l'odeur des Gelfings...peut-être es-tu un Gelfing...
B : Je viens de loin, je cherche Ogra.
Mon patron a disparu, depuis deux jours. Ce qui dans cette ville signifie que je ferais mieux de commencer mes recherches par le fond de la rivière.
Les pouvoirs que vous me confiez, je les rendrai, dès que cette crise aura été résolue.
- Maître, avez-vous déjà été amoureux ?
- Oui, des tas de fois.
- Ah ?
- Oui, Virgile, Platon, Tacite, Aristote...
penitenziagite
Narrateur: Comme un malheur n'arrive jamais seul, le gouverneur eut vent que les Lions avaient détourné l'or. Fou de rage, il fit appel aux féroces troupes des Jackals. Cette bande de salauds avait un fusil mitrailleur, et plus de balles que la Chine n'avait de riz.
Narrateur: As if bad things couldn't get worse, word got to the governor that the Lions ambushed the gold. This enraged him, and he called in the fierce Jackal troops.
Now, these motherfuckers had a Gatling gun, and more bullets than China had rice.
A: En apprenant à régler ta respiration et à controller ton chi, tu deviens capable d'exploits prodigieux. Si tu parviens à trouver la source de ta propre énergie, tu peux transmettre cette énergie pour animer des objets inanimés. Toi et l'objet ne faitent plus qu'un. Il devient l'esclave de ta volonté, de ton esprit, de ton chi.
A: By learning to regulate breath and controlling your chi, a man is capable of amazing feats. If one can find the source to one's own energy, he can transmit that energy to activate inanimate objects. You and the object become as one. It becomes a slave to your will, your mind. Your chi.
T’entendre respirer est mon cadeau le plus précieux.
J’ai lu dans tes yeux que tu pensais profondément que je ne voulais plus de toi. La chose la plus absurde, la plus ridicule qui soit. Comme si je pouvais exister sans toi !
A : Bingo, des asiats.
B : Vous plaisantez ?
A : Ne suivez jamais une famille avec deux jeunes enfants, aucune poussette ne se laisse mater en moins de 20 minutes. Avec les vieux c'est encore pire, ils ont souvent le cœur truffé de métal et une tendance à oublier qu'il leur reste très peu de temps à vivre. Et eux alors, en trois mots : contrôle aléatoire renforcé. *Sourit en les désignant* Asiats.
A, par radio: Oh, Frank, oh, Frank, mes lèvres sont brûlantes ! Baise mes lèvres en feu !
Frank, par radio: Oh, tes lèvres en feu.
B: Comment? Ses lèvres en feu?
C: On ne va pas garder ça pour nous, faut que tout le monde en profite.
A, par radio: Oh, Frank, oh, Frank, my lips are hot! Kiss my hot lips!
Frank, par radio: Oh, yes, they are hot.
B: Lips... hot... hot lips?
C: Well, we have got to share this with the rest of the camp.
C: Qui c'était?
D: Le Col. Merrill. C'est son domaine réservé ici.
E: Ah oui ?
D: Et qui êtes vous?
E: Je suis le Dr. Jekyll, et voici mon assistant, Mr. Hyde.
C: *grogne*
C: Who was that?
D: Ah, that's Col. Merrill, this is his little store here.
E: Ah yeah?
D: Who are you?
E: I'm Dr. Jekyll, actually. This is my friend, Mr. Hyde.
C: *grogne*
F: Through early morning fog I see
Visions of the things to be
The pains that are withheld for me
I realize and I can see
That suicide is painless
It brings on many changes
And I can take or leave it if I please.
Dany : Quoi ?
A : Il me faut une raison... autre que le fric... pourquoi faire ça ?
B: Pourquoi le faire ? Mais parce qu’hier je suis sorti de taule après y avoir passé 4 années de ma vie et que tu entubes aux cartes des apprentis coverboy... Parce que le vainqueur c’est la banque, au bout du compte les probabilités gagnent et toi tu te fais tondre, ta seule chance c’est la main parfaite à condition de faire une belle mise et là tu fais sauter la banque...
A: T’as répété un peu ce speech avoue le ?
B: Oh oui je me suis peut-être précipité...
A: Nan nan nan t’as été génial... les apprentis coverboy ça ça m’a foutu les boules... j’me demande ce que Ruben va dire...
A: Nous allons commencer par boire le sang des sœurs qui vous ont précédées.
B: *alarmée* Non, pas question !
C: *chuchotant* Ne t'en fais pas, c'est de la sangria. *clin d'œil*
A: We shall begin by drinking the blood of the sisters that came before you.
B: *alarmée* Dude, no!
C: *chuchotant* Don't worry, it's Boone's Farm. *clin d'œil*
C'est le début de la "Charogne" de Baudelaire
Au pif, et sans l'avoir vu, Le Pacte / Hellraiser, juste parce que la première phrase me semble comme quelque chose que le méchant principal pourrait dire.
Terminator 2: le jugement dernierpour une fois que j'avais une super idée de citation pour la suite... tant pis :)
Alors, c'est un garçon ou un avortement ?
A : The chain in those handcuffs is high-tensile steel. It'd take you ten minutes to hack through it with this. Now, if you're lucky, you can hack through your ankle in five minutes. Go!
A : La chaïne des menottes est en acier trempé. Il te faudrait dix minutes pour la scier avec ça. Ou bien, avec un peu de chance, tu dois pouvoir te trancher la cheville en cinq minutes.
B : Born with a steering wheel in his hand, and lead in his foot! He's the Nightrider, cruising at the speed of fright! This is the Nightrider, and we ain't never coming back! I'm a fuel injected suicide machine. I am the rocker, I am the roller, I am the out-of-controller!
B : Moi, je suis né un volant entre les main, et un accélérateur collé au pieud ! Je suis l'aigle de la route ! Vous ne me piégerez plus jamais ! Je suis une machine infernale ! Vous entendez, flicards ?! Vous entendez, peigne-culs ?! Vous entendez ? Je suis l'aigle de la route !
Mad Max, premier du nom.Précisément, la main passe à Moineau.
A : - La Belle normande signale un disparu. Il aurait glissé par la rampe arrière. La Belle Normande est dans le 163, à 120 nautiques
B: - Bien !
C : - Mettez le cap dessus.
B : - Nous ne sommes qu'à 60 nautiques du Shamrock.
C : - Mettez le cap sur la Belle Normande.
B : - Bien commandant.
- Commandant, à Mers El Kebir, vous m'aviez donné votre parole que quelque soit l'issue du putsch, vous donneriez vous aussi votre démission de la Marine, quand tout serai fini. J'ai démissionné. M'avez vous donné votre parole d'officier ?
- Oui.
- ...
- ...
- La mort n'est pas si terrible. Je le sais parce je suis déjà mort une fois. Enfin presque.
- Pourquoi avez-vous attendu si longtemps, pour reprendre un commandement à la mer ?
- Je n'avais plus l'intention de naviguer, et puis... et puis... Il y a une chose que je veux faire avant.