Auteur Sujet: [Culture] Blagues: Amusement, Umour, Dérision, Ironie, Et tout et tout  (Lu 205104 fois)

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Nat'

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MaX !!!!

tu n'as, a priori, pas l'esprit assez mal placé ....
"On ne mesure pas sa vie en nombre d'inspirations....mais en nombre de fois où l'on a eu le souffle coupé... "                                            Vive la vie

Floriane

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Du coup, on devrait plutôt se demander ce que cherchait la femme plutôt que l'homme, parce que l'homme n'aurait jamais regardé les pis de la vache...
Il n'y a pas de honte à  préférer le bonheur Albert camus

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Nat'

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Citation de: Floriane,t=1270130454,id=41186
Du coup, on devrait plutôt se demander ce que cherchait la femme plutôt que l'homme, parce que l'homme n'aurait jamais regardé les pis de la vache...

ah? ... moi je vois une très bonne raison pour que l'homme regarde les pis de la vache ...
"On ne mesure pas sa vie en nombre d'inspirations....mais en nombre de fois où l'on a eu le souffle coupé... "                                            Vive la vie

Krystanos

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Citation de: Nat',t=1270131471,id=41190
Citation de: Floriane,t=1270130454,id=41186
Du coup, on devrait plutôt se demander ce que cherchait la femme plutôt que l'homme, parce que l'homme n'aurait jamais regardé les pis de la vache...


ah? ... moi je vois une très bonne raison pour que l'homme regarde les pis de la vache ...

Ben je suis un homme, et j'ai beau chercher, je vois pas de quelle raison tu parles...
Tu peux éclairer ma lanterne ? :)
Un piège est un différentiel cognitif

Nat'

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alors je ne pensais pas devoir préciser ça mais en gros :

"tiens, y en a un de moins, mais deux de plus... "

si tu comprends pas, faut revoir l'anatomie de la vache, celle de la femme j'imagine que c'est acquis....



sinon parce que quand même....
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Krystanos

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Je vois de quoi tu parles, mais il faut vraiment être une femme pour croire qu'un homme irait chercher ça :)

J'étais tombé sur le strip du chat avec cette blague, et je l'avais pas comprise à  l'époque... Pourtant, je peux avoir l'esprit très mal tourné, mais dans ce cas, je n'arrive pas à  trouver une autre explication que celle de Max. Et je pense même que ce sont les femmes qui ont trouvé ça, pas les hommes :)
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Nat'

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Citation de: Krystanos,t=1270132371,id=41193
Et je pense même que ce sont les femmes qui ont trouvé ça, pas les hommes :)


c'est possible. de toutes façons sans les femmes, les hommes... *





* : mais sans les hommes, les femmes...
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luigi

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Copieuse, c'est la signature de Smartiz :D
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luigi

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Et je plussoie Nat, je le vois aussi comme ça !
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Floriane

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C'est bien ce que je disais, c'est les femmes qu'ont dû le trouver...


Et soit je suis nulle en anatomie de la vache, soit je comprends rien à  rien quand tu parles en énigmes, mais deux de plus, ça va, mais un de moins, je comprends pas du tout... Tu peux m'éclairer (avec ou sans dessin)?
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LostHighway

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Franchement, si vous voyiez le comportement des mecs de ma promo en tp "dissection de chèvres aux pis bien pleins", vous vous poseriez pas autant de question  :mrgreen:
Quand j'ai besoin d'amour ou de fraternité, j'vais voir Caïn cherchant Abel pour le plomber (HFT)

Krystanos

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Citation de: LostHighway,t=1270139546,id=41217
Franchement, si vous voyiez le comportement des mecs de ma promo en tp "dissection de chèvres aux pis bien pleins", vous vous poseriez pas autant de question  :mrgreen:

Racontes ^^
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Nat'

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je viens de retomber par hasard sur le texte suivant (attention pour le suspense ne lisez pas la fin avant d'avoir lu le début, je n'ai pas peur de préciser.... )

  •   Normal  0  21   [align=center][align=center]

Certitude  d’ISAAC ASIMOV[/align][/align]
Voici l’introduction de l’auteur à  cette nouvelle :
Des quatre nouvelles courtes que je présente dans cetteanthologie, celle-ci est ma préférée.
Si, lorsque vous l’aurez terminée, vous ne vous faîtes pasmal au diaphragme à  force de gémir et de grogner et d’émettre toute sorte deprotestations bruyantes, je serais vraiment très, très désappointé.
 
            Comme toutle monde le sait, en ce XXXe siècle de la Terre, les voyages dansl’espace sont épouvantablement assommants et prennent beaucoup trop de temps.Assoiffés de distraction, beaucoup de membres des équipages bravent lesrestrictions de quarantaine et embarquent des animaux familiers ramassés surles nombreux mondes habitables qu’ils explorent.
            Jim Sloaneavait un pierron qu’il avait appelé le Veilleur parce qu’il restait là ,immobile, à  l’endroit où on l’avait posé ; mais il levait parfois un desses coins pour absorber du sucre en poudre. C’était tout ce qu’il mangeait.Personne ne l’avait jamais vu bouger mais, de temps à  autre, on ne leretrouvait pas tout à  fait à  l’endroit où on l’avait laissé. Certainssoutenaient qu’il bougeait lorsque personne ne le regardait.
            Bob Lavertyavait un héli-ver qu’il avait appelé Poupette. Il était vert car il effectuaitla photosynthèse. Parfois il se déplaçait pour avoir plus de lumière et alorsil enroulait son corps vermiculaire et avançait très lentement comme unehélice.
Un jour, Jim Sloane défia Bob Laverty à  la course.
« Mon Veilleur peut battre ta Poupette.
-Ton Veilleur ne bouge même pas !
-Je parie que si ! »
Tout l’équipage participa à  la compétition. Même lecapitaine risqua un demi-crédit. Tout le monde misa sur Poupette. Le ver, aumoins se déplaçait.
            Jim Sloanecouvrit tous les paris. Il avait économisé son salaire de trois voyages et ilmit jusqu’à  son dernier millicrédit sur le Veilleeur.
            Le départde la course devait avoir lieu à  l’une des extrémités du grand salon. Al’autre, on avait disposé un tas de sucre en poudre pour le Veilleur et unprojecteur pour Poupette. Le ver forma aussitôt une hélice et se mit à  avanceren spirale, très lentement, vers la lumière.
Tout l’équipage l’acclama.
            Le Veilleurresta là , sans bouger.
« Du su-sucre, Veilleur. Du su-sucre », dit Sloaneen le lui montrant du doigt. Le Veilleur ne remua pas d’un millimètre. Plus quejamais il avait l’air d’une pierre, mais Sloane ne semblait pas s’inquiéter.
            Pour finir,lorsque Poupette eut parcouru, à  grand renfort de spirales, la moitié du salon,Jim Sloane dit, avec désinvolture au pierron : « si tu ne bouges pasde là  Veilleur, je vais prendre ce marteau et te réduire en petits cailloux. »
            C’est alorsque l’on découvrit pour la première fois que les pierrons étaient télépathes.Et par la même occasion, on apprit aussi qu’ils pouvaient se téléporter.
Sloane n’avait pas plus tôt fini d’énoncer sa menace que leVeilleur disparut tout simplement de l’endroit où il était et reparut sur letas de sucre.
            Sloaneavait gagné et il se mit à  compter lentement, voluptueusement ses gains.
« Tu savais que cette sacrée bestiole pouvait setéléporter, lui dit Laverty avec amertume.
-Non, absolument pas, répliqua Sloane, mais je savais quemon pierron allait gagner. C’était, pour moi, une certitude.
-Et pourquoi ?
-Il faillait bien que le Veilleur gagne. »
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Floriane

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La blague du jour

Léon le génie

Ce sont 2 types sous la douche après un match de rugby (ça marche avec tous types de sport, évidemment)
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit :
- Dis donc t'as vu ? Tu as un bouchon dans le cul !
- Oui oui je sais, répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant j'ai machinalement botté une vielle lampe à  huile toute rouillée.
- Et alors ? dit l'autre.
- Alors un drôle de personnage en est sorti et s'est mis à  gueuler : "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde 3 voeux..."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu : "Me fais pas chier !!!, ok !"
« Modifié: 16 avril 2010 à 13:00 par Floriane »
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luigi

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J'adore !!!

Un prof, un post-doc et un thésard se promènent quand ils trouvent une vieille lampe à  huile qui se révèle être une lampe à  génie. Il leur offre un voeu à  chacun.

Le thésard demande à  être envoyé à  Hawaï avec une superbe hawaiienne nue et follement amoureuse de lui... Le génie prononce deux-trois formules et l'étudiant disparaît vers un monde de volupté.

L'étudiant en post-doc lui demande à  partir en Suède dans un sauna particulier où il serait le seul homme au milieu de nombreuses suédoises folles de lui. Le génie prononce trois-quatre formules et l'étudiant disparaît vers un autre monde de volupté.

Le génie se tourne ensuite vers le prof et lui demande son voeu. Le prof réfléchit un peu et dit :

" Je souhaite que tu me ramènes ces deux imbéciles au labo immédiatement... "
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Vaches à  lait

C'est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait à  la fromagerie.

Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches.
Alors comment fait-il?

Intrigués, les autres fermiers décident d'aller lui poser la question:
- Mais comment fais-tu pour obtenir tant de lait avec si peu de vaches ? C'est quoi ton truc ?
- Oh ! C'est tout simple...
- Je le savais ! Tu utilises des produits spéciaux.
- Mais non... où vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux pour les vaches, mais non !
- Alors comment ?
- Bien c'est simple, le matin quand je vais traire mes vaches, pour les motiver je leur pose toujours la même question : "Alors mes petites ! Ce matin qu'est-ce que vous me donnez ? Du lait ou du steak ?"
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Allez les blagues de toto, ça faisait longtemps...


Le poème

C'est toto qui est à  l'école le lundi matin.
La maîtresse demande à  tous ses élèves de dire un petit poème sur ce qu'ils ont fait pendant le week-end.

Toto :
"Je suis allé à  la pèche à  la grenouille,
J'avais de l'eau jusqu'aux genoux."

La maîtresse : Mais, ça ne rime pas ...?

Toto : C'est pas de ma faute s'il y avait pas assez d'eau...
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Harcèlement

Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu'un de ses collègues de travail lui dit : "Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon !"

Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d'avoir été victime de harcèlement sexuel !

- Comment ça ? demande le patron.
- Il m'a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon..., répond la fille.
- Et alors, s'étonne le chef, -j'aurais plutôt pensé que c'était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir !
- Mais patron, reprend la fille, c'est un nain...
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Floriane

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Et une blague de mauvais goût, une !

Le Père Noël en Somalie

Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses lutins.

Sur place, le Père Noël demande à  ses lutins :
- Mais pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?

Les lutins répondent :
- Parce qu'ils ne mangent pas.
- Comment ça ils ne mangent pas ?, grogne le Père Noël. Dans ce cas, pas de cadeaux !!
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LarrxX

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Une blague de très très mauvais goût:

Quel est le comble de la radinerie?
Emmener ses enfants en vacances en Thaïlande!
"I've experiments to run, there is research to be done, on the people who are... still alive." - GLaDOS
"Automobiles have been the best mêlée weapons to use against monsters since the 50s." - Atomic Robo

 Je modère en bleu, comme une orange.

luigi

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je crois que je l'ai pas là 
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Très mauvais goût, mais ça faisait longtemps que j'avais pas vu de blagues dégueus sur les enfants...
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LarrxX

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J'en ai une bien bien bien pire, mais j'ose pas la poster ici. Je peux te l'envoyer par MP si tu veux...

Sinon, y'a toujours ça.
« Modifié: 10 juin 2010 à 13:45 par LarrxX »
"I've experiments to run, there is research to be done, on the people who are... still alive." - GLaDOS
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Citation de: LarrxX,t=1276170172,id=44281
J'en ai une bien bien bien pire, mais j'ose pas la poster ici. Je peux te l'envoyer par MP si tu veux...

Sinon, y'a toujours ça.


Ouais je veux !
J'aime bien les enfants, mais j'aime encore plus les blagues sur les enfant, et j'en connais déjà  pas mal, alors...
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Maweth

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C'est gore à  souhait ! Merci LarrxX !