Auteur Sujet: [Culture] Blagues: Amusement, Umour, Dérision, Ironie, Et tout et tout  (Lu 236592 fois)

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Nat'

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Re : [Culture] Blagues: Amusement, Umour, Dérision, Ironie, Et tout et tout
« Réponse #425 le: 29 novembre 2010 à 11:11 »
c'est vraiment de l'humour noir ça, JK ! ^^
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Re : [Culture] Blagues: Amusement, Umour, Dérision, Ironie, Et tout et tout
« Réponse #426 le: 29 novembre 2010 à 11:15 »
Bah elle est moins pire que celle de Rinp (et puis elle était connue aussi, même si elle me fait toujours rire...
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Nat'

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Re : [Culture] Blagues: Amusement, Umour, Dérision, Ironie, Et tout et tout
« Réponse #427 le: 29 novembre 2010 à 11:17 »
qu'est ce qu'on fait pas pour avoir de la brioche ^^ :p
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Re : [Culture] Blagues: Amusement, Umour, Dérision, Ironie, Et tout et tout
« Réponse #428 le: 30 novembre 2010 à 11:50 »
Je n'ai pas encore mise celle-ci...mais c'est la pire que je connaisse.

Attention, très mauvais goût inside

- AAAAAAaahhhh,petit frère, tu baises vachement mieux que papa.

- Oui je sais, maman me l'a dit.
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Re : [Culture] Blagues: Amusement, Umour, Dérision, Ironie, Et tout et tout
« Réponse #429 le: 03 décembre 2010 à 00:23 »
En voyage à  l'étranger, un cadre commercial termine ses affaires plus tôt que prévu et envoie à  sa femme un télégramme :
" Serai de retour à  la maison jeudi. Baisers. "

Le jeudi il arrive chez lui et trouve sa femme au lit avec un autre homme.
Sans un mot il quitte l'appartement, va trouver sa belle-mère, et lui raconte tout.
- Ce n'est pas le genre de ma fille, dit la dame. Il y a surement une explication...

Le lendemain la belle-mère, toute souriante, revoit son gendre.
- Je savais bien qu'il y avait une explication ! Elle n'a pas reçu votre télégramme !
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Re : [Culture] Blagues: Amusement, Umour, Dérision, Ironie, Et tout et tout
« Réponse #430 le: 07 décembre 2010 à 13:35 »
pas mal Flo'.

moi c'est une histoire vraie que je vais vous conter là , je l'ai entendue ce midi au resto du personnel, 4 femmes travailant dans le même service de bureaux à  priori, étaient en train de médire de leurs collègues, les sales langues de vipères. Elles se moquaient particulièrement d'une de leur collègue Françoise, en racontant l'anecdote suivante :  

Apparemment, Françoise travaillant devant son ordinateur, et ayant du mal avec l'informatique,appelle Thierry à  son secours. Elle se plaint qu'elle a ouvert un fichier word, et qu'il y a pleins de rectangles partout ! Thierry, regarde son écran, et dit, (j'imagine soit d'un air navré, soit mort de rire), "Mais Françoise, c'est un fichier excel que tu viens d'ouvrir là " !

voilà . Je trouve ça fort drôle au fond, même si sur le coup, j'ai pas aimé qu'elles se moquent ainsi, d'une personne.

p.s : les noms sont fictifs, je me rappelle plus , et on s'en fout ;-) !
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Re : [Culture] Blagues: Amusement, Umour, Dérision, Ironie, Et tout et tout
« Réponse #431 le: 08 décembre 2010 à 11:36 »
Un célèbre dissident chinois demande l'asile politique en France.

A son arrivée à  Roissy, une meute de reporter l'attend.
- Pourriez-vous nous parler des difficultés de la vie quotidienne en Chine ?
- A vrai dire, honorables journalistes, on ne peut pas se plaindre...
- Qu'en est-il de la liberté de parole et d'opinion ?
- On ne peut pas se plaindre...
- Et le respect des droits de l'homme ?
- On ne peut pas se plaindre non plus...
- Mais alors, dit un journaliste, pourquoi demandez-vous l'asile politique chez nous ?
- Parce qu'en France, on peut se plaindre...
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Re : [Culture] Blagues: Amusement, Umour, Dérision, Ironie, Et tout et tout
« Réponse #432 le: 11 décembre 2010 à 20:01 »
Un curé veut illustrer son sermon à  la messe ce dimanche, pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :

- le premier ver dans... un flacon d'alcool,

- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,

- le troisième dans un flacon de sperme,

- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.


À la fin de son sermon, le curé donne les résultats de l'expérience :

- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.

- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.

- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.

- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.


Le curé demande alors à  l'assemblée : "Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?"

On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église : " tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers ! "
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Re : [Culture] Blagues: Amusement, Umour, Dérision, Ironie, Et tout et tout
« Réponse #433 le: 16 décembre 2010 à 10:31 »
Histoire vraie, puisque j'ai entendu cette conversation hier soir à  un arrêt de Ram de Métro.

Il y a avait des contrôleurs, ils étaient postés au niveau des portes coulissantes du métro, et contrôlaient les gens descendants. Dont une femme, qui possède une carte de transport TCL, et qui la conserve dans un porte-feuille, parmi une quantité d'autres cartes assez étonnante, soit dit en passant. Bref. Elle se penche un peu et tend son porte-feuille au contrôleur tenant le scanneur à  la main, pour qu'il scanne la carte, et au même moment elle demande poliment : "Est-ce qu'il faut que je vous la sorte."

Bilan, je me suis étouffée de rire dans mon écharpe, j'attendais juste derrière le contrôleur, pour monter dans le métro.  :mrgreen:


Y a vraiment des NA qui se perdent ! ;-)
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Re : [Culture] Blagues: Amusement, Umour, Dérision, Ironie, Et tout et tout
« Réponse #434 le: 16 décembre 2010 à 10:32 »
Ceci dit, avec le contexte et sans la vivre, c'est moins drôle...
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Re : [Culture] Blagues: Amusement, Umour, Dérision, Ironie, Et tout et tout
« Réponse #435 le: 17 décembre 2010 à 11:26 »
Après un accident de la route assez violent, les deux conducteurs sortent de leurs véhicules miraculeusement indemnes. L'un d'entre eux crie au miracle et sort une bouteille de champagne de sa voiture, elle aussi miraculeusement intacte:
"- On n'a rien tous les deux c'est l'essentiel! Les voitures c'est que de la mécanique, ça se remplace. Mais nous, tous les deux, sommes complètement et totalement indemnes. Si j'étais croyant je crierai au miracle! Buvons mon ami, buvons pour fêter notre chance d'être en vie!"

L'autre conducteur, pris par l'enthousiasme du premier, prend la bouteille de champagne et en descend la moitié, n'en revenant toujours pas. Puis il remarque:
"- Et vous, vous ne buvez pas?
- Non, moi, j'attends les flics."
« Modifié: 17 décembre 2010 à 11:27 par LarrxX »
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Re : [Culture] Blagues: Amusement, Umour, Dérision, Ironie, Et tout et tout
« Réponse #436 le: 17 décembre 2010 à 11:36 »
Excellent!!
I can see what you see not, Vision milky then eyes rot
When you turn they will be gone, Whispering their hidden song
Then you see what cannot be, Shadows move where light should be
Out of darkness, out of mind, Cast down into the Halls of the Blind.

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Re : [Culture] Blagues: Amusement, Umour, Dérision, Ironie, Et tout et tout
« Réponse #437 le: 20 décembre 2010 à 15:15 »
Classique mais elle me fait toujours rire...

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.

Son fils de 12 ans rentre avec 3 heures de retard de l'école :
- Où étais-tu ? Demande le père.
- J'étais à  la bibliothèque pour faire un devoir !
Le robot va vers le fils et lui donne une claque.

Le père lui explique :
- Ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité.
- Ok, j'étais chez un copain et nous avons regardé " Les 10 commandements", et PAF ! Une autre claque.
- Aie! En fait, c'était un film porno...
- J'ai honte de toi à  ton age, je ne mentais pas à  mes parents, et PAF ! Le robot donne une baffe au père.

La mère, qui regarde la scène, se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils, et PAF ! Une baffe à  la mère...
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Re : [Culture] Blagues: Amusement, Umour, Dérision, Ironie, Et tout et tout
« Réponse #438 le: 22 décembre 2010 à 12:00 »
Une quote de baSH, parce que c'est drôle...

<Tim> C'est deux chromosomes en pleine mitose
<Oscar> ?
<Tim> Mais y a plus beaucoup de place
<Tim> Donc l'un des chromosomes dit à  l'autre : "Tu me déranges !" XD
<Oscar> ...
<Tim> Quoi ?
<Oscar> la blague c'est "tu me gène"
<Tim> Aaaaaaaaaah ok
<Tim> Ah oui tout à  coup c'est beaucoup plus drôle
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« Réponse #439 le: 22 décembre 2010 à 18:55 »
:mrgreen:  Elle m'a vraiment fait éclaté de rire, tant la "vraie" blague en elle-même que la situation décrite !
Je ne peux vivre que si mes poumons sont remplis de trois airs : le Rire, le Risque et le Rêve...

Et quand jeux mots d'air...
C'est en vers :13:

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Re : [Culture] Blagues: Amusement, Umour, Dérision, Ironie, Et tout et tout
« Réponse #440 le: 31 décembre 2010 à 00:25 »
Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.

Satan passe par là  et l'interpelle :

Satan : Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?
Le mec : Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer. Y a pas de quoi se réjouir ?
Satan : Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas... tu fumes ?
Le mec : Quelle question, bien sur !
Satan : Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes, sans devoir se soucier de la maladie... on est déjà  morts !
Le mec : Ouais, pas mal.

Satan : Tu bois ?
Le mec : Bien sur...
Satan : Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière... puis on vomit et on continue à  boire sans se soucier de la cirrhose... on est déjà  morts !
Le mec : Ah, pas mal le début de la semaine...

Satan : Tu bouffes ?
Le mec : Comme un porc !
Satan : Alors tu vas te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes sans se soucier du cholestérol... on est déjà  morts !
Le mec : Aaah, de mieux en mieux.

Satan : Tu te drogues ?
Le mec : Régulièrement...
Satan : Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues,... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà  morts !
Le mec : Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer...

Satan : T'es pédé ?
Le mec : Non...
Satan : Ouuuuuulaaaaaaaa, tu vas pas aimer les vendredis.... !!!
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Galaad

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En 2010 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit:
"Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !!!"

Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale.
"Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à  pleuvoir!"
"Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé:
- J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie.
Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue-leur vue. J'ai dû recourir à  un conciliateur pour arriver à  un accord.
- L'Urbanisme m'a obligé à  réaliser une étude de faisabilité et à  déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à  la mer.
Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à  nous. Ils ont refusé de me croire.
- La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à  la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant
expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait.
- J'avais à  peine commencé à  rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux parce que je les soustrayais contre leur gré à  leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.
Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une etude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.
Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.
- Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à  fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme dangereuses".
Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet.

Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le Soleil a luit.
"Mais tu renonces à  détruire le monde ?" demanda Noé.
"Inutile, répondit Dieu, l'administration s'en charge..! "
Je suis merveilleuse à  voir plus à  connaître car nul ne me peut empoigner, pour grande que fut sa main, hormis celui à  qui je suis destinée. Que nul ne soit si hardi que de me tirer du fourreau s’il ne sait mieux frapper et plus hardiment que tout autre,ou bien il mourra

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Le PDG d'une très grosse société convoque un de ses collaborateurs :

- Vous avez fait jusqu'à  présent, lui dit-il, un parcours exceptionnel au sein de notre groupe.
Entré comme coursier, vous êtes devenu en trois mois chef de bureau, puis quatre mois après chef de service. Un an plus tard, vous étiez directeur commercial, et depuis dix-huit mois vous avez le titre de directeur général adjoint.
Et bien, j'ai le plaisir de vous annoncer qu'à  compter de ce jour, vous êtes nommé directeur général. Par ailleurs, je proposerai dès la semaine prochaine votre entrée au conseil d'administration, et je ne vous cache pas que je songe à  vous pour ma succession.
Qu'en dites-vous ?

- Merci, papa !
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quel cynisme dans ta "blague" Galaad...  :wink:
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Un inconnu a tracé, en pissant sur la neige, dans le parc de l'Élysée, ce message : " Le Président est nul "

Furieux, le président de la République ordonne qu'on fasse des recherches pour démasquer le coupable de ce forfait.

Une semaine plus tard, le ministre de l'Intérieur rend ses conclusions :
- J'ai deux nouvelles pour vous, monsieur le Président. Une bonne et une mauvaise.
- La bonne d'abord !
- L'analyse d'urine nous a permis de trouver le coupable : il s'agit de votre Premier ministre.
- Et la mauvaise ?
- L'analyse graphologique est formelle : c'est l'écriture de votre femme...
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sympa!  :mrgreen:
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une blague en image j'aime bien celle de la mite aussi ;)

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Cherchez l'erreur

- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à  l'étaze dans sa chambre avec oncle David.

Bref silence.

- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à  la porte de la chambre, et crie à  maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage...
- D'accord papa...

Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à  crier, à  sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à  courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur le coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouze plus, ze crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à  courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant ze pense qu'il est mort lui aussi...

Long silence.

Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69 ?
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Une ptite blague sur la recherche, parce que c'est tellement vrai !

Un paysan monte à  Paris rendre visite à  son fils qui après de brillantes études est chercheur au CNRS.

- Alors mon gamin, quoi que tu fais ?
- Eh bien, papa, je suis responsable d'un laboratoire, et avec mon équipe nous travaillons sur la mise au point d'un solvant universel. Si tu préfères, un solvant capable de dissoudre n'importe quelle matière.
- Oh là  là  ! Ce que c'est d'avoir fait des études ! C'est beau d'être savant !

Il réfléchit un instant et ajoute :
- Mais dis-moi, mon gars, votre solvant qui dissout tout, dans quel genre de bidon vous comptez le mettre ?
« Modifié: 20 janvier 2011 à 11:29 par Floriane »
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