[Culture] Blagues: Amusement, Umour, Dérision, Ironie, Et tout et tout

[Floriane]

Ben moi, j'ai mis un peu de temps à  comprendre (enfin, avant que merson ne complète, quand même), du coup je n'ai ri qu'après coup... Mais faut dire que j'aime bien les blagues de matheux que je comprends encore...

[LarrxX]

C'est comme les blondes; elles rient trois fois à  une blague:

• Quand on leur raconte.
• Quand on leur explique.
• Quanq elles la comprennent.

[Floriane]

Ben moi ça a pas fait ça :
J'ai pas ri quand je l'ai lue
J'ai ri quand je l'ai comprise
J'ai re-ri en voyant les explications (c'est comme si on me la re-racontait en fait...)

Donc j'ai ri que deux fois, je devrais me teindre en blond pour mes zygomatiques...

[Semoule]

Je plussoie cette blague!

[Floriane]

Allez, une en images...

[Nat']

là -quelle AnC ?! ^^

la matheuse, j'imagine, plus que la blonde... ;-) !

espèce de femme réelle et complexe qui aime les maths va !

[Semoule]

ah bah oui la blague matheuse! on ne se refait pas! ^^

[Galaad]

Le père, rassemble sa progéniture :
Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !
- C'est quoi la pension complète ? demande le plus jeune.
- La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres.Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ?
- Oui, oui ! ... répond le petit sur un air dubitatif.
- Quelque chose ne va pas, s'inquiète le père ?
- Non, non, c'est très bien. Seulement, je me demande pourquoi on emmène maman, alors !

[stoil]

J'adore les blagues dont la chute est sur le dernier mot.

[Floriane]

Et une blague de mauvais goût, une !


Trois malades font le pèlerinage annuel de Lourdes.

Le premier, muet, plonge dans la piscine et ressort en criant :
Miracle je parle. Loué soit Dieu, louée soit Marie !

Le second, aveugle, se précipite vers la piscine, se prend les pieds dans la margelle et tombe dedans.
Il émerge de l'eau en criant :
Miracle je vois. Loué soit Dieu, louée soit Marie !

Le troisième, paraplégique, se précipite dans la piscine avec son fauteuil.
Et, oh miracle, il en ressort avec quatre pneus neufs.

[LarrxX]

Une femme, au téléphone avec sa meilleur amie, le ton blasé:
- "Je dois te laisser. Mon mari vient de rentrer avec un gros bouquet de fleurs. Vais encore devoir passer la nuit les jambes écartées, moi..."
Et sa copine, un peu blonde sur les bords:
- "Pourquoi? vous n'avez pas de vase?"

 

[Floriane]

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier.

Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.

Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi.

Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.

J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot.
Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à  l'acte tu peux monter et me prendre."

J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là  pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.

Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à  un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.

[Nat']

pour les 2 dernières.... ^^

que ferait-on sans les blagues de cul franchement...  

[Floriane]

peut être qu'on arrêterait de parler, et...

[LarrxX]

Je m'excuse d'avance pour le langage cru de ce message, mais c'est dans un but humoristique.

En parlant de blagues de cul, vous connaissez la différence entre une pute et une salope?
Une pute est une femme qui couche avec tout le monde.
Une salope est une femme qui couche avec tout le monde sauf moi!

[Floriane]

J'aime bien quand même...

[M'Bowwarrior]

une rigolote :

un père décide de cuisiner du lapin. Sachant que ses enfants n'aiment pas ça, il décide de biaiser et de ne pas leur dire ce que c'est.

Le soir, le plus jeune dit : "Papa, c'est bon, c'est quoi ?"

Le père esquive en répondant : "hmmm... devine. pour t'aider, sache que ta maman m'appelle comme ça parfois..."

Et là  la grande soeur de recracher sa bouchée, éloigner l'assiette et de dire : "n'y touche plus ! c'est du trou du cul !!!"

[Nat']

Marwan :  


elle est fendard !

[Floriane]

Humour noir, encore...

Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti.

Ça c'est une belle mort !

Je ne voudrais surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres passagers dans sa voiture...

[Superdwarf]

bon j'en ai une nulle a jeu de mots, mais j'aime les blagues nulle a jeu de mots!

c'est quoi un chalumeau?

un dromaludaire à  deux bosses!

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[M'Bowwarrior]

"Si Microsoft inventait un truc qui plante pas, ce serait un clou"

[Nat']

c'est très bon... ;-) !

[Floriane]

[Charles]

j'adore!!!

(Mais bon, de manière générale, j'adore le chat de geluck)

[Floriane]

- Dis papa, pourquoi tu es toujours tout rouge ?

- Et bien vois-tu, l'hiver quand je rentre en mobylette l'air frais me rend tout rouge.

- Ah bon. Mais pourquoi l'été aussi tu es tout rouge ?

- Et bien c'est à  cause du casque quand je rentre en mobylette, ça me fait trop chaud.

Soudain la mère excédée se lève de table et attrape la bouteille de pastis.

Son mari surpris lui demande :
- Mais qu'est-ce que tu fais mon chou ?

- Et bien tu vois, je range la mobylette.